В ходе индивидуальной работы с людьми и в процессе ведения групп приходится сталкиваться с одноим любопытным явлением. Некий внутренний конфликт, внутреннее противоречие, которое характерно для очень и очень многих людей, ставящих себе цель снизить вес.

И противоречие это заключается в том, что ыель, задача, стремление снизить вес, избавиться от лишних килограммов зачастую бывает только лишь сознательным. На осознанном уровне человек желает и стремится к похудению, прилагает для этого множество усилий, стараний, всячески себя ограничивает в пище и нагружает всевозможной физической активностью. Но внутри, как-будто, сидит еще какая-то саботажная часть личности, этакий внутренний заговорщик, который, активизируясь, всякий раз срывает все эти благие планы. Выражается это во всевозможных приступах лени, раздражительности по поводу соблюдения всяких там правил и ограничений, приступов ярости, возможно, или же, внезапно, может пропасть ощущение смысла всего того, что делаешь, а, может быть, вдруг, просыпается какой-то зверский аппетит. Эти состояния разнообразны, у каждого снижавшего однажды вес проявляются по-своему. Но важно при этом понимать, что они не беспричинны.

Все это является внешним проявлением бессознательного сопротивления снижению веса. А происходит оно оттого, что если сознательная часть личности человека хочет вес снизить, бессознательная, вполне возможно, наоборот, хочет его сохранить. Потому что на бессознательном уровне от присутствия лишнего веса в жизни человека может быть какая-то польза.

И работать нужно, прежде всего, именно с этим уровнем, уровнем бессознательного. Нельзя однозначно сказать, какие бессознательные причины существуют в общем, потому что у каждого они могут быть свои. У кого-то это может быть связано с отношениями в роду, и с этим уровнем хорошо работает метод семейной расстановки, у кого-то - с отношениями с окружающими людьми, когда лишний вес на психологическом уровне является своеобразной защитой, и здесь помогает выработка новых стратегий взаимодействия с людьми с использованием тех же трансовых техник или же психологической работы с убеждениями, мешающими человеку жить и радоваться жизни в полной мере.. Все это частные примеры. В ходе работы психотерапевт, работающий с клиентом, у которого подобная проблема есть, движется , как-будто наощупь, каждый раз заново открывая некую тайну, которая скрывает источник проблемы. И вот именно тогда, когда этот источник найден и проблема решена, дальнейшие усилия по снижению веса значительно облегчаются, и клиент может двигаться дальше самостоятельно.

Кое-что можно сделать и на уровне самопомощи. Дело в том, что язык бессознательного - это язык телесных ощущений. Телесные ощущения -это то, что нам знакомо еще с того периода жизни, когда мы не умели говорить и думать словесно оформленными понятиями. У нас были лишь образы и телесные ощущения.То был период, когда сознание наше было еще далеко не так сильно развито, чтобы во многом влиять на нашу жизнь. Все определялось, в основном, бессознательными стремлениями. Но и во взрослом состоянии все наши мысли, чувства, эмоции сопровождаются телесными ощущениями.  Чтобы понять, что именно несет в себе лишний вес, переедание, и, особенно, внутреннее сопротивление снижению веса важно отследить, какими именно телесными ощущениями это сопротивление сопровождается?.. Где в теле эти ощущения возникают?... На что они похожи?... И тогда, каким бы странным это ни показалось на первый взгляд, можно просто обратиться к этим ощущениям, как части собственной личности, которая старается принести какую-то пользу, обратиться с уважением и вниманием: Что именно эта часть личности старается мне сообщить?... Что дать понять?... В чем помочь?... От чего защитить?...

Ответы на эти вопросы, которые, подчас, могут приходить в совершенно разных формах: от внутренних образов и картинок до словесно оформленных мыслей и внезапных воспоминание, эти ответы могут содержать в себе удивительную информацию. И тогда важно ее учесть, отнестись к ней со всем вниманием, подумать, а как можно сделать так, чтобы и эта часть личности, которая раньше сопротивлялась снижению веса, осталась удовлетворенной, и сознательное стремление к стройности и легкости тоже воплотилось в жизнь с успехом?

^{_{Прошлая статья была посвящена исследованию такого фундаментального иррационального убеждения из числа тех, что мешают нам жить, как "Мир вокруг меня должен быть честным и справедливым". Уж не знаю, насколько мне удалось вас убедить в том, насколько сильно влияет это и другие убеждения на то ощущение собственной несчастности, которое порой посещает многих из нас. Но, на этот раз, мне хотелось бы продолжить ровно с того места, где я закончил в прошлый раз. Естественно, открывая при этом и что-то в себе, что-то, что точно так же мешало жить и радоваться жизни, развиваться, достигать успеха в свое время.}}

^{_{Очень часто, обломав множество копий, потратив неимоверные усилия на борьбу за честность и справедливость мира (безуспешных в принципе усилий, заранее обреченных на неудачу, надо признать), человек просто банально устает. А некоторые не просто устают, а у них, что называется, "опускаются руки". Так часто и у такого большого количества людей можно поймать в бросаемых, то и дело, обрывках фраз: "Ну, чего теперь зря напрягаться?..", "Это никак не поможет..", "От этого нет никакой пользы..", "Если я не думаю об этом, то оно меня не тревожит..", "Я очень хочу это, наконец, сделать, но никак не могу собраться с силами..", "Мне не нравится моя сегодняшняя жизнь, но..", "Я сделаю все, чтобы избежать этого..", "Выпивка помогает мне забыться..", "Да ладно, это не такая уж и серьезная проблема..", "Мне ничего не поможет.."}}

^{_{Эти высказывания являются такими возможными словесными признаками наличия еще одного мешающего жить убеждения: "Лучше избегать жизненных трудностей, чем бороться с ними". Такая, своего рода, другая крайность, другой полюс. Если раньше человек изо всех сил боролся с мнимой несправедливостью мира, то теперь он объявил весь мир для себя тотально несправедливым и решил просто устраниться от потока повседневных сложностей, снимая с себя всяческую за них ответственность.}} 

^{_{Поиск легкого пути, вера в легкий путь, нацеленность на него характерна для очень и очень многих людей. Есть замечательная и любимая мною цитата Э.Т.А. Гофмана: "В жизни нужно делать только то, что дается легко, но делать это изо всех сил". На мой взгляд, основной ее смысл сводится к поиску своего истинного предназначения, она не отменяет необходимости прикладывания усилий, даже наоборот. Можно тут же вспомнить и библейские цитаты: "Входите тесными вратами...".}} 

^{_{Но, как бы там ни было, многие люди находятся в постоянном поиске легкого пути. При котором проблемы, кажется, просто могут разрешиться сами собой. Все те же самые проблемы, заботы, неприятности, повседневные сложности и задачи, которые вновь и вновь возникают у нас на пути, ожидая с нашей стороны некоего хорошего решения. Интересны в этом плане исследования американского психолога Ричарда Лазаруса. Они показывают, что сравнительно незначительные неприятности и проблемы могут оказывать значительно большее воздействие на человека, чем крупные и масштабные. Ну, а мелкие неприятности - это что такое? Пробки на дорогах, кто на дороге кого "подрезал", кто кому на ногу в транспорте общественном наступил, тот же поломанный каблук или зацепка на колготках, да много чего еще - бесконечный список. На все эти события многие люди склонны выдавать стрессовую реакцию. Так вот Лазарус доказал эффект накопления стресса для мелких неприятностей. Крупные неприятности случаются относительно редко, между ними есть большой промежуток времени, за который человек успевает "отойти", переосмыслить все, как-то для себя эти события принять. Мелкие же неприятности случаются практически постоянно, складываясь в целые последовательные цепочки: проспал на работу - попал в пробку - поссорился с каим-то водителем или пассажиром - испортилось настроение - опоздал на работу - не успел на важное совещание - не услышал значимой информации - провалил переговоры с клиентом - поругался с начальством - уволили - появились материальные сложности в семье - поссорился с женой - развод.. Я, конечно, сгущаю краски для наглядности, но зачастую все происходит сходным образом с мелкими неприятностями и заботами. Если человек реагирует на них стрессом, то такой стресс очень быстро становится хроническим. Ну, а дальше - всеь это уже многим знакомый список стрессовых расстройств, в число которых входят и различные болезни. Организм, ведь, в стрессе живет в режиме напряжения: повышается давление, усиливается импульсация в определенных отделах нервной системы. В такой ситуации в организме может срабатывать правило: "Где тонко, там и рвется". Когда какой-то орган, работа его нарушается. Человек заболевает, но сама по себе болезнь - это своего рода адаптация к существованию в условиях постоянного стресса.}} 

^{_{Некоторые люди пытаются от этих всевозможных мелких неприятностей попросту сбежать. Крайняя форма такого бегства - это запой. Когда человек в буквальном смысле уходит, погружается в состояние, в котором его разум просто не способен все эти неприятности и заботы различать и фиксировать. Но практика показывает - от того, что цепочка забот, вдруг, прервалась на время запоем, она не прекратилась. Все эти проблемы и заботы все равно все так же нужно разрешать.}} 

^{_{У каждого человека существуют свои стратегии поведения в стрессе, свои способы решения повседневных забот и проблем. Теоретического направления психологи в ходе исследований выявили три принципиально разных группы таких стратегий совладания со стрессом:}}

            ^{_{- Стратегия разрешения. Когда человек пытается осознать причины возникновения трудностей и найти альтернативные пути их решения. По сути, это стратегия поведения взрослого человека.}}

            ^{_{- Стратегия поиска социальной поддержки. Когда человек ищет во внешнем мире кого-то, кто сможет предоставить ему необходимые для решения проблемы ресурсы: материальные или эмоциональные. Здесь и поиск всевозможных протекций, связей, попыток найти "нужных людей", поиск психологической поддержки у друзей и подруг, советы.}}

            ^{_{- Стратегия избегания. Здесь само название говорит за себя.}} 

^{_{Собственно, эта стратегия и является основной для тех людей, кто решил жить, руководствуясь убеждением: "Лучше избегать жизненных трудностей, чем бороться с ними". Этакое избегание несправедливого мира и его проявлений.Это поиск всевозможных способов уменьшить внутренние проявления стресса, не взаимодействуя с источником стрессовой реакции во внешнем мире. На самом деле, осознает это человек или нет, сам по себе стресс его устраивает - менять человек ничего кардинально не хочет. Часто получается дойти в анализе таких случаев до того, что неудачником быть удобно, просто потому, что человек сам не знает, что ему делать с успехом.}}

^{_{Удобно чувствовать себя таким трагическим героем, который безумно талантлив, успешным же быть ему не позволяют его крепкие жизненные принципы. Трагический герой, который никак не может адаптироваться в жизни, в этом несправедливом мире.}}

^{_{В профессиональной среде известно одно не особо развитое, но очень любопытное направление, носящее название провокативной психотерапии. Собственно, основным и главным его представителем является ныне здравствующий и творящий американский психотерапевт Фрэнк Фарелли. Суть его метода сводится к тому, чтобы сохраняя теплое и любящее отношение к своему клиенту у себя в душе, на словах максимально побудить клиента разозлиться на то положение вещей, то состояние, в которое он в своих проблемах зашел. И на волне этих агрессивных эмоций, этого возмущения начать выходит из кризиса. Я своим пациентам иногда рассказываю историю о том, как Фрэнк 90 (!!!) сеансов подряд пытался убедить своего депрессивного пациента в его идеях о собственной ненужности, никчемности и невозможности вылечиться. А на 91-й сеанс просто взял и сказал ему: "Ты знаешь, а ведь ты прав. Ты действительно никчемный, безнадежный, и у тебя нет будущего!". На что пациент резонно возмутился: "Подожди, Фрэнк, но ведь ты должен, как врач, обо мне заботиться! Ты должен говорить мне, что у меня все получится, что значимый и ценный, что у меня прекрасное будущее!". "Говорить-то я должен", - отвечал Фрэнк, - "Но, ведь, будущего-то у тебя нет!". Некоторое время спустя после этого разговора, пациент, до этого долгие годы пребывавший в условиях стационара, наконец, нашел в себе силы выписаться.}}

^{_{И еще одна история, уже об одном из моих учителей в профессии. Как-то ему задали вопрос: " Как помочь выйти из затяжной депрессии человеку, которые уже долгое время страдает от собственной нереализованности? Он постоянно жалеет себя, сокрушается по поводу того, что у него, имеющего и диссертацию, и фундаментальную подготовку, и обширные знания, и множество творческих проектов, все никак не получается воплотить их в жизнь. Он настолько зациклился на своих страданиях, что фактически уже ничего не предпринимает, а только упивается своей депрессией". На что преподаватель ответил: "А вы скажите ему в такой мягкой, шутливой и теплой манере, без критики, а в качестве и с интонацией дружеского подтрунивания о том, что он, возможно, - непризнанный гений! И не надо страдать. Просто у него такая судьба - непризнанным гениям не суждено быть признанными, получить славу и деньги при жизни. Это к ним приходит уже потом...". Когда человек слышит такое, у него внутри включается какая-то активная часть личности, которая стремится расти и жить, и протестует против такого положения вещей. И энергия этого протеста, зачастую, толкает человека к активным действиям по преодолению жизненных трудностей.}}

^{_{Вот, и я, в те моменты, когда мне, вдруг, по старой, что называется, памяти приспичит почувствовать себя этаким трагическим героем и попробовать картинно пострадать, просто ловлю себя на этом и сам себе говорю: " Не расстраивайся, просто ты непризнанный гений, Трагический Герой, тебе не суждено быть признанным при жизни!". Это то, что позволяет улыбнуться трудностям и от избегания перейти к их осознанному решению.}} 

_{"Мир должен быть честным и справедливым" - так звучит одно из иррациональных убеждений, описанных американским психотерапевтом Альбертом Эллисом у многих и многих своих пациентов. Тех людей, кого дорога жизни привела к самого разного рода невротическим расстройствам.За десятилетия своей врачебной практики Эллис обнаружил, что у многих и многих тысяч людей, мучающихся самого разного рода и причудливой формы проблемами, жизненные убеждения одни и те же.}

_{Казалось бы, все эти пациенты где-то далеко, лежат, изолированные в специальных клиниках и не имеют к нам никакого отношения. По крайней мере, многим так думать проще. Но на практике оказывается, что мешающие жить убеждения заложены во многих людях и зачастую влияют на обстановку в целых государствах.  Это, конечно, может показаться разглагольствованием, на первый взгляд, но ниже я постараюсь объяснить, что имею в виду.}

_{Часто убеждение о некоей справедливости и честности, которая безусловно должна быть присуща окружающему миру, проявляется у людей в подобных выражениях: "Я такого не заслуживаю!", "Почему все это случается именно со мной?", "Как он мог со мной так поступить?", "Уж меня-то уволить они совершенно никакого права не имели!", "Все это им еще вернется, отольются мои слезы!" и пр.} 

_{Конечно, убеждение, что мир должен быть честен и справедлив, абсолютно иррационально. То есть, объективно ни на чем не основывается. По сути, это означает, что человек просто отказывается принимать мир таким, как есть, и выдвигает к миру свои определенные требования. Причем, если копнуть глубже, то почти всегда окажется, что в глубине души человек говорит именно следующим образом: "Мир должен быть честен и справедлив именно по отношению ко мне". Ни больше, ни меньше. То есть, стоит за всем этим некое чувство собственной исключительности, особенности, гордыни, возможно. В этом плане такое убеждение имеет много общего с верой человека в то, что его все должны любить и поддерживать - http://eremeev.org/page/a-kak-ty-hotel} 

_{Люди, неосознанно руководимые таким убеждением, почти все время переживают по поводу того, что в жизни что-то не так. Что к ним не так относятся окружающие, что жизнь складывается не лучшим образом, что страна, в которой они живут, им недостаточно хорошо подходит, что те условия жизни, в которых они находятся, неправильные, неверные, несправедливые. И человеку приходится в этих условиях как-то жить. Если бы условия были другими, если бы окружающий мир был чуть более честным и справедливым, то и сам человек поступал бы в жизни совсем по-другому. Во многом, это восприятие мира соотвествует восприятию подростка с его максимализмом и и идеалистическими устремлениями. Подростковый бунт часто и означает то, что ребенок начинает за эту справедливость и честность мира бороться. Как правило, вся эта борьба заканчивается просто ничем. И тогда человек может прийти к другому убеждению насчет жизни, которое является зеркальным отражением предыдущего: "Мир абсолютно несправедлив". И, соответственно, ждать от него ничего хорошего не приходится. Вполне понятно, что и такое убеждение ощущения радости и полноценности проживания жизни не приносит.}

_{Расхожая фраза - корни всех проблем уходят в детство. У ребенка диапазон забот и жизненных трудностей существенно уже, чем у взрослого. По большому счету, достаточно просто хорошо учиться в школе, получая правильные отметки, читать литературу летом, которую рекомендуют к прочтению преподаватели, возможно, заниматься в каком-нибудь кружке или спортивной секции и, собственно, все - ты в порядке! Твои проблемы решены, от тебя больше ничего не зависит, ты сделал все, что от тебя требовалось. Просто потому, что в детстве наш круг забот и проблем и правильность их решения контролировали не мы сами. Это почти всегда делал кто-то другой - родители, взрослые в общем смысле. В детстве зачастую даже само слово "взрослые" звучало, как что-то магическое. Взрослые воспринимались чуть ли не как боги с их всесилием и всемогуществом. Сидишь, как-нибудь, в детстве и думаешь: "Вот, стану взрослым и тогда...". Аж дух захватывало от одной этой мысли! Но человек рос, взрослел, и реалии жизни оказывались такими, что проблем и забот становилось не меньше, а существенно больше. И контроль за всем этим извне переходил внутрь. Человек сам уже должен был контролировать решение проблем и забот. И получается, что ожидания, когда же мир станет по отношению ко мне честным и справедливым, имели тенденцию не сбываться а даже наоборот.} 

_{Многие люди, в которых убеждение о безусловной справедливости или несправедливости (что одно и то же, две стороны одной медали) продолжает жить, пытаются решить проблему своими способами. Их не так уж и много, они достаточно известны:}

  _{- Уход в работу. Этакий трудоголизм - человек работает и работает, трудится в надежде решить все свои текущие проблемы, сладко мечтая, что, вот, "разделаюсь со всеми-всеми делами, все вопросы решу, и, вот, тогда, в отпуске....". Не правда ли, очень похоже на ожидания ребенка от взрослой жизни? И на практике часто оказывается, что и в отпуске, таком, вроде бы, долгожданном и выстраданном, ощущения счастья не наступает. Некоторые выходят из положения с использованием алкоголя, который на время гасит озабоченность проблемами "умной головы" и дает возможность вновь вернуться в состояние детской безмятежности. Но только на время - в этом-то и беда}

_{- Выход замуж для девушек и женитьба для мужчин(последнее реже) Порою люди женятся, создают семью, даже толком не осбудив собственные ожидания от будущей совместной жизни. Конечно, бывают такие люди, с которыми договориться невозможно в принципе, и они всегда будут стоять только на своем, но большинство, все же, готово к диалогу со своими близкими. А на практике оказывается, что после развода (они в нашей стране, как мы все знаем, - не редкость) люди жалуются друг на друга своим подругам и друзьям: "Он такой тупой, так и не смог меня понять!", "Она постоянно думала только о себе, а должна была обо мне заботиться", ну и прочее в том же духе. Все эти жалобы только подтсверждают тот факт, что человек вступал в брак, ожидая от партнера, фактически, что тот избавит его от забот и проблем. Что также похоже на ожидания ребенка по отношению ко взрослому.}

_{- Создание для себя какого-то идеала и равнение на него. Как говорится: "Хочешь испортить себе жизнь - сравни ее с идеальной". Это в большей степени характерно для людей, привыкших жить с оглядкой на какого-то кумира. Если уж мир несправедлив, если честности по отношению к себе от мира добиться не удается, то человек направляет свое внимание на какой-то образ. Звезды, знаменитости, люди, ведущие активную светскую и публичную жизнь,- кажется, что у всех у них все и всецело хорошо и в порядке. Вот, у них-то точно нет забот, он живут в справедливом и правильном мире.} 

_{Все эти примеры объединяет одно - желание быстро и легко получить справедливость от мира именно для себя. На языке академических психологов это называется регрессом к детским способам реагирования. Однажды появившись, желание это остается прежним, меняются только те внешние объекты, по отношению к которым оно направлено:}

_{- Вначале, к примеру, это может быть мама. Ее справделивое отношение должно заключаться в том, чтобы она мне все позволяла и все обеспечивала.}

_{- Затем, это какой-нибудь школьный учитель, который тоже должен быть по отношению ко мне справделив. Его справедливость заключается в том, чтобы ставить мне только хорошие отметки и легко принимать у меня экзамены.}

_{- Ну, а в дальнейшем, при вхождении в условно взрослую жизнь (условно - потому что человек реагирует на мир, по-прежнему, детским способом, ожидая от него безусловной честности и справедливости), это может оказаться вообще, кто угодно:} 

_{Недалекие и нудные партнеры по бизнесу, которые абсолютно не понимают моих внутренних устремлений, планов и взглядов на ведение дел - так часто мыслят те, кто "выгорает" на работе.} 

_{Вороватые и коррумпированные бизнесмены, которые заграбастали себе в собственность то, что им не принадлежит, а теперь пытаются получить с этого свой доход! Не выйдет так просто, а, ну-ка, давай, делись со мной, плати мне дань, чтобы я тебе твой бизнес вести позволил - примерно так и мыслит чиновник, берущий взятки с бизнеса и свято верящий, что все вокруг в этом несправедливом и нечестном мире - поголовно воры и бандиты. Все, кроме, разумеется, него самого. Он честный и порядочный, но в этом мире, где все воры и бандиты, по-другому никак! Приходится ему так жить, позволяя этим нечестным поголовно людям вершить свои дела за справедливые и умеренные отступные. Вот вам и влияние такого маленького и простенького, на первый взгляд, убеждения, которое через поведение вполне конкретных людей, реально влияет на обстановку в стране.}

_{Политические партии, которые целиком и полностью несут отвественность за мою, лично мою жизнь, и, будучи состоящими сплошь из воров и жуликов, мне мою жизнь портят! Я жду от них, от этих партий, того, что они сделают весь мир вокруг меня честным и справедливым, а они, гады, все не спешат с этим! И тогда я в них разочаровываюсь и объявляюи их всех, поголовно, жуликами и ворами - не так ли мыслит огромное количество людей в стране, относясь к власти, как к некоему родителю?} 

_{Или, вот, очень живой пример - то, как относятся водители к самим себе и к окружающим водителям на дороге. Примерно в том духе, что "я-то сам отличный водитель! Но остальные, те, что вокруг - ну, полнейшие придурки, совершенно не умеют ездить и не соблюдают правила!". Как-то в одной передаче я слышал про исследование, проведенное среди водителей. Водителям давали на выбор три утверждения, которым они руководствуются: 1. Я плохой водитель, и вокруг меня на дороге все такие же плохие водители. 2. Я отличный водитель, а вокруг меня на дороге все плохие водители. 3. Я отличный водитель, и вокруг меня на дороге все такие же отличные водители. Так, вот, по результатам исследования оказалось, что водители, руководствующиеся в жизни убеждением №2, в 10 (!!!) раз чаще совершают ДТП, чем все остальные.}

_{Штука в том, что, прочитав все вышеизложенное, у многих людей, живущих по принципу "Мир должен быть честным и справделивым" возникнут следующего рода мысли: "Ну, это же кто-то другой так живет. Это же другие люди с такими убеждениями мучаются всякими проблемами. Вот, пусть они и меняют что-то в себе, а я буду продолжать жить, как и раньше, стараясь изменить что-то в мире, который реально не такой, как надо." Суть в том, что мир не является ни однозначно справделивым и честным и не должен им быть. Не является он и несправделивым и недружественным. Он объективно состоит из множества случайностей, которые невозможно проконтролировать, он состоит, помимо радостей и безмятежных моментов, еще и из череды проблем и забот, конца которым ждать бессмысленно - они все равно будут продолжаться. Принять на себя отвественность за решение этих проблем и забот, за творческий подход к ним, за изобретательность в этом деле - и означает стать взрослым. Начать менять что-то в себе и своем ближайшем кругу - и означает стать взрослым. Понять, что ты на каждый момент жизни и представлешь из себя именно то, что смог в жизни преодолеть - и означает стать взрослым. Принимая мир таким, какой он есть на данный момент, мы и получаем возможность что-то в нем изменять.} 

_{Среди множества социальных страхов и фобий страх знакомства занимает значительную часть. Современное общество устроено так, что плотность населения превышает все мыслимые и немыслимые пределы. Люди целый день находятся в самом плотном контакте: в скученных помещениях, в тесном общественном транспорте, в многолюдных торговых центрах и много где еще. Людей великое множество, они всегда рядом, и, казалось бы, никаких проблем с тем, чтобы познакомиться с человеком напротив, заговорить первым, позволить себе пойти на контакт, возникать не должно. Но это просто еще один живописный пример того, насколько сильно умозрительные теории отличаются от жизненных реалий.}

_{А жизненные реалии иногда таковы, что какому-нибудь по всем внешним атрибутам мужественному человеку, который занимается ремеслом, связанным с повседневным риском, увлечен активными спортивными достижениями или, к примеру, владеет в совершенстве некоей публичной профессией, может быть элементарно тревожно и страшно познакомиться с понравившейся девушкой вечером выходного дня. Я, безусловно, понимаю, что уже одним этим примером могу вызвать бурю негодования мужской половины читателей. Обществом такого рода страхи и тревоги не одобряются, их принято замалчивать, держа в пыльном шкачу своей мало осознаваемой части души вместе с некоторыми другими скелетами. Как говаривал мой преподаватель по одному из направлений психотерапии: "У настоящего казака может быть только две эмоции. Чувство глубокого удовлетворения и легкой досады".} 

_{Но человек, в независимости от своей половой принадлежности, склонен испытывать эмоции, чувства. И чувства эти могут быть не только радужными и сплошь позитивными. Ну, если это, конечно, живой человек, а не ходячая иллюстрация к пьесе Льва Толстого "Живой труп". Для многих мужчин и женщин характерен этот сковывающий страх, который заставляет выглядеть неестественно, говорить невпопад, тщиться в попытках казаться и производить должное впечателние, а не быть, ну и много чего еще.} 

_{Много копий уже сломано в попытках обуздать этот страх и найти эффективные стопроцентно методики, которые помогали бы от этого страха знакомства избавиться раз и навсегда. Это, кстати, довольно схожий запрос у самых разных людей, обращающихся на прием к психотерапевту: "Я хочу жить так, как и раньше, ничего в своей жизни не меняя, а вы просто возьмите и уберите у меня этот симптом". Ожидание сколь идеальное, столь и несбыточное. Просто потому, что любой симптом является внешним следствием каких-то внутренних причин, присущих именно этому человеку.} 

_{В том, что касается страхов общения, и страха знакомства в частности, то у них может быть двоякая роль в жизни человека, такие своего рода две крайности. Есть люди, которые, как писал психотерапевт Виктор Франкл, "и двух недель не дают себе побыть в одиночестве, после очередного расставания сразу бросаясь в новые отношения". Часто они обращаются на прием с просьбой дать им какие-то новые и эффективные техники, как обуздать свой страх. Но стоит чуть разобраться, и нередко оказывается, что страх знакомства играет в их случае некую предохранительную роль. Страх вообще известен своими защитными функциями. Грудные дети очень быстро привыкают бояться змей и пауков, еще не зная ничего об их опасности сознательно, просто потому что этот важный защитный страх оберегает их жизнь. Подобно этому, и страх знакомства может быть таким оградительным механизмом - сигналом человеку от его собственного подсознания к тому, что приостановиться в своей гонке за партнерами и переосмыслить свою жизнь.} 

_{Но есть и другая крайность, когда страх знакомства до такой степени сковывает человека, что не дает наладить отношения. Каждый раз, мучимый этим страхом, человек либо проваливает знакомство, либо (это чаще) после нескольких неудачных попыток вообще перестает их предпринимать. Понятно, что когда юноша падает в обморок, пытаясь подойти к приглянувшейся ему красавице, ему очевидно нужна помощь профессионального психотерапевта. Существуют методики в арсенале психотерапии, которые позволяют в сравнительно недолгие сроки погасить пожар таких невротических проявлений. В основе этого могут лежать ранние детские травмы, которые еще в далеком детстве формируют такое базовое недоверие к миру, что он впоследствии и всю взрослую жизнь может ощущаться, как опасное и недружелюбное место, в котором человек чувствует себя всегда обязанным "быть начеку". Те же мои статьи о прерванном движении любви частично описывают возможные причины http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-pervaja}  

_{Но и в более "легких" случаях психотерапия может оказаться ценным опытом. На более поверхностном уровне в людях со страхом знакомства всегда живет некая усвоенная потребность быть идеальным. Быть совершенным, быть безупречным, не допустить, ни в коем случае, чего-то спонтанного и бесконтрольного и не дать себе права на ошибку. В такой ситуации знакомство, само по себе, уже возводится в разряд ситуации стрессовой. Нечто вроде важного и судьбоносного экзамена. И подсознание реагирует на это соответствующим страхом и тревогой. А те уже, в свою очередь, приводят человека в такое состояние, в котором гораздо удобней отражать нападение саблезубого тигра на свою уютную пещеру, чем легко и с удовольствием знакомиться с понравившимся человеком.} 

_{Что могло бы стать хорошим решением в такой ситуации? Как бы это странно ни звучало - дать, наконец, себе право на ошибку. Признаться себе с улыбкой, возможно, что ты - не секс-символ и не кумир молодежи, как часто, шутя, на заре своей карьеры говаривал о себе шоумен Дмитрий Нагиев. Просто позволить себе полное фиаско. И тогда, как ни удивительно, именно тогда, когда перестаешь неудачи избегать, а даешь ей возможность случиться, ее статистическая вероятность значительно снижается. Это опыт многих и многих людей, он не означает, что страх исчезнет бесследно. Какая-то его доля в качестве защитного механизма все равно останется, как это, собственно, и должно быть. Но он будет вызывать уже, скорее, этакий легкий азарт, желание действовать и проверять на практике - получится или нет?} 

_{А еще позволить себе заинтересоваться человеком напротив. Ведь, когда мы находимся в страхе того же знакомства, мы просто замкнуты на себя. Этакая самозацикленность, замкнутый контур, самодостаточная система. Находясь в ней, проще десять раз подумать о том, как ты выглядишь, звучишь, смотришься в глазах собеседника, чем просто минуту смотреть ему прямо в глаза, сохраняя итригующую и приятную паузу. Но когда позволяешь себе из этой самозацикленности выйти, можно просто переключить свое внимание с себя, такого важного и любимого, на другого. На того, кто рядом. Искренне им заинтересоваться самому вместо того, чтобы усердствовать в заинтересовывании собой.} 

_{Ведь, это такое неповторимое и удивительно приятное ощущение - когда кто-то тебе интересен настолько, что, находясь в контакте с ним, забываешь о себе.} 

                                                      Вы ищете большой удачи, вы                                                            трое, закованные в цепи.

                                                      Удачу вы обретете, но поймете,                                                        что искали не ее...

                                                     Из фильма "О, где же ты, брат?"

_{Стремление к идеалу - это то, что встречается в убеждениях людей, наверное, чаще многого другого. Убеждения, что руководят нами, зачастую, вместо пользы приносят одни лишь проблемы и разочарования, но мы снова и снова продолжаем свои бесплодные попытки найти для них подстверждения в реальной жизни. Жизни, которая никаким убеждениям соотвествовать не собирается, да и не должна.}

_{Продолжая тему исследований Альберта Эллиса, основателя рационально-эмотивного направления в психотерапии, тему ирациональных человеческих убеждений, на этот раз, стоит коснуться убеждений, связанных с привычкой все контролировать в собственной жизни и стремиться к неким идеальным решениям и образцам чего бы то ни было. Звучать это убеждение, оформленное в один лозунг, могло бы, наверное, следующим образом: "Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем".На уровне спонтанно возникающих, то и дело, мыслей на эту тему, это убеждение проявляет себя примерно так: "Мне обязательно нужно найти самый лучший способ", "Но как же мне этот лучший способ отыскать?", "По-моему, это не лучший способ решения этой проблемы", "Как же мне сложно принять правильное решение", "Если продолжать искать, то, наверное, я этот способ найду", "Не найдя самого правильного решения, я чувствую себя так неуверенно".}

_{Если копнуть в этом месте поглубже, то окажется, что человек, руководствующийся вышеописанным убеждением, каждый раз, сталкиваясь с теми или иными сложностями в жизни, приходит к одной и той же повторяющейся последовательности. Снова и снова он возвращается в своих мыслях в прошлое - Идеальное решение существовало, а то, как я поступил, - это неправильно! Я не смог это идеальное решение отыскать, а значит, я - неуверенный в себе человек, я не могу контролировать свою жизнь.}

_{Многие психологи отмечают сложившуюся закономерность мышления, характерную для тех или иных часто испытываемых проблемных эмоций. Если для мучительного чувства треовги больше характерны постоянные мысли о возможном будущем, то мысли о прошлом чаще вызывают депрессивный настрой. В любом случае, такой чеовек не живет текущим моментом,а фактически, всем своим существом находится в прошлом либо будущем. Кажется, что если еще и еще раз все хорошенько обдумать, то можно прийти к некоему идеальному варианту. Но по факту при долгом обдумывании чаще получается прийти к состоянию усталости, опустошенности и неуверенности в себе. Неуверенности в своих силах и возможностях, чувству вины за свое собственное несоответствие идеалу.}

_{Примеров может быть масса. Мне сейчас в голову приходит пример родительского воспитания. К психотерапевтам на прием нередко обращаются родители, имеющие проблемы с детьми-подростками. Не секрет, что у множества детей в подростковом возрасте совершенно внезапным образом меняется поведение. и зачастую не в самую лучшую сторону. С этим можн работать в рамках терапии, хоть это и несколько сложнее и занимает больше времени, чем некоторые другие случаи. Ну, хотя бы потому, что изначально подростка приводят на прием помимо его воли. И дальше все уже зависит от того, насколько хорошо сложится личный контакт у него с терапевтом. Именно этот терапевтический контакт нормальные человеческие отношения и является основным действующим фактором в психотерапии. Но родители, зачастую, приходят на прием в поисках некоего идеального решения, идеальных, "золотых стандартов" воспитания детей. Как если бы их дети были некими предсказуемыми машинами, в которые можно заложить усредненную и подходящую всем программу развития.} 

_{Недавно на одном из психологических обществ мы с коллегами обсуждали эту тему, и я все недоумевал, как даже среди профессионалов укоренилось это убеждение о "золотых стандартах" воспитания. Речь шла в том числе о том, что ребенку необходима безусловная любовь, ребенок нуждается в том, чтобы мама любила его независимо от его условно плохих или хороших поступков, таким, как есть. Что-то вроде: "То, что ты сделал, это нехорошо, но я все равно тебя люблю". И это, безусловно, важная и нужная истина. Но всегда ли она достижима? Скорее, нет, чем да. Ведь, человеку свойственно ошибаться. А в сухом остатке у родителей - чуство вины за то, что они в свое время воспитывали детей неидеально, что-то им недодали, старались недостаточно, были недостаточно терпимыми, любящими, принимающими и т. д. Но личность человека формируется уникальной именно благодаря его уникальной личной жизненной истории. И часто то, что нам еще в дестве пришлось преодолеть, сделало нас такими, какие мы есть сейчас. Со всеми минусами, но и плюсами.}

_{Внутри такого типа отношения к себе и своему прошлому, своему жизненному опыту есть два слоя. Первый - это вера в то, что идеальное решение существует,  надо его обязательно найти. Второй - это стремление постоянно контролировать изменящуюся ситуацию ситуацию в жизни. В случае с родительским опытом - это стремление найти идеальный способ воспитания и контроль за тем, чтобы дети ему свято следовали. Но сама природа подталкивает детей сопротивляться родительскому диктату. И невозможно полностью прокнтролировать своего ребенка, сделать так, чтобы он стал таким же, как и ты. Ведь он - это не ты. И ребенок будет делать что-то по-своему, и будут ситуации, в которых он может себя , к примеру, плохо вести. Но для родителя, живущего вот с этим убеждением - "Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем" - это автоматически означает следующее: Раз мой ребенок плохо себя ведет, значит, я - плохой родитель! И все приходит к тому же чувству вины и собственной несостоятельности.}

_{По сути, это метод воспитания такого идеального героя, который в жизни не совершает ошибок и все делает правильно. И это стремление - это, на самом деле, мощный ресурс для жизненных достижений. Такой термоядерный заряд для старта и продолжения. Проблема только в том, что такой человек все равно, оглядываясь назад на свой жизенный путь, чувствует себя недостойным своих же жизненных достижений. Он может долго сдерживать это чувство, и, преодолевая его, стремиться к еще большим высотам и достигать их. Только, вот, он психологически не способен насладиться результатом своих усилий. Ведь, даже вспоминая свои действия, всегда можно найти что-то, что можно было бы сделать лучше, ближе к идеалу - ах, если бы можно было вернуть время вспять!! И для многих, по-настоящему успешных людей так харктерно это внутреннее ощущение: "Если бы все только знали, как я не похож на тот прекрасный образ, который видят окружающие, восхищаясь мной!"}

_{Есть такой хороший подход во многих психологических системах саморазвития. Всякое продуманное и принятое нами в прошлом решение является для нас идеальным. Ну, просто хотя бы потому, что оно привело нас к определенным успехам в настоящем. Стремление к идеалу зачастую полезно. те действия, которые мы предпринимаем для достижения идеала, безусловно хороши. Стремление к идеалу существует, а сам идеал - нет. Поначалу, звучит, как парадокс. Но, в жизни примерно так все и есть. Н знаю, замечали ли вы или нет, что очень многие успешные люди, описывают свой опыт примерно схожим образом. Они, как правило, очень много работают над определенной проблемой: обдумывают логически, собирают множество информации, взвешивают все за и против и т. п. То есть, включают свою умную голову. Но, вот, сам процесс принятия решения, момент выбора, у них, как правило, происходит спонтанно. Можно вспомнить того же Эйнштейна, восклицавшего: "Ну почему же все самые лучшие идеи приходят ко мне, когда я принимаю душ?!!". И таких примеров масса. Готовимся к действию мы рационально, логически. А действовать нам лучше, все же, иррационально, интуитивно. И это иррациональное, интуитивное, бессознательное действие часто оказывается самым удачным. Сама спонтанность, кажущееся незнание того, как же правильно поступить, рождают самые верные поступки. Как в древнем кодексе самурайской чести Бусидо: "Не знаешь, что делать, - сделай шаг вперед". И если посмотреть на свой прошлый опыт именно таким образом, без критики и самобичевания, а с принятием неидеальности и себя, и всего мира, в целом, становится попросту легче жить. Легче дышать. Просто потому что каждый из наших выборов, наших поступков в прошлом, в чем-то был оптимальным и наилучшим.Таким, каким мы его только и могли совершить, на тот момент своей жизни. На основе этого опыта можно делать какие-то выводы, можно и нужно стремиться что-то улучшить, но важно принимать свой опыт именно таким, какой он есть, а не сокрушаться по поводу его кажущихся изъянов.} 

_{А в том, что касается интуитивного выбора, лично мне очень нравится следующий способ слшыать себя, свое бессознательное, свою интуицию - можно как угодно называть. Перебирая в памяти прошлый опыт, можн вспомнить те ситуации в жизни, когда какой-то выбор в жизни казался вам безусловно верным, и это подтвердилось будущими событиями. Вспомните, какими телесными ощущениями сопровождалась эта ваша безусловная и подтвержденная в будущем уверенность. Также можно вспомнить и те моменты, когда логика говоила о верности определенного выбора, но что-то внутри всеми силами сопротивлялось ему, опять-таки, на уровне телесного ощущения. А теперь мысленно представьте картинку некоего выбора, который жизнь подталкивает сделать в настоящем. Посто увидеть ее в своем воображении. Какими чувствами, телесными ощущениями отзывается эта картинка ( одного и другого, а, может быть, и третьего возможного выбора) внутри? Зачастую, это и есть инутитивная подсказка.}

_{Но выбор все равно остается за самим человеком. Мне тут один приятель недавно цитировал книгу известного альпиниста. Я не особо хорошо в данной теме разбираюсь, но меня заинтересовала одна история из этой книги. Этот человек покорил все изместные миру восьмитысячные высоты. Во время одного из восхождений ( а их он всегда делал в одиночестве) он провалился в пещеру. Глубокую, темную, из которой почти невозможно было вылезти. Пытаясь собраться с силами. он мысленно обратился к некоей высшей сущности, как сам себе ее представлял. И сказал: "Если мне удастся вбраться из этой пещеры и выжить, я обязательно пойду вниз - прерву свое восхождение". И, вот, продолжив попытки, он, вдруг, обнаружил на скользких стенах пещеры серию уступов, отталкиваясь от которых, смог найти путь наверх, к воздуху и свету. Он выбрался, вздохнул полной грудью. Вспомнил о своем обещании повернуть назад и... Продолжил свое восхождение.}

_{В предыдущих двух статьях о прерванном движении любви (http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-pervaja и http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-vtoraja) были рассмотрены отношения ребенка с матерью на ранних (до 3-хлетнего возраста) этапах развития в тех ситуациях, когда, пусть и нарушенные, но отношения с мамой, все же, были. Но, ведь, бывают и такие ситуации в жизни людей, когда мама (или любое другое лицо, на которое проецируются ребенком материнские функции, материнский образ) является для ребенко источником очень мощных негативных, стрессовых эмоций.} 

_{Например, мать является источником мощнейшего страха для ребенка, по каким-либо причинам. Либо он получает от матери в какой-то момент своей жизни значительную физическую или психическую травму. Конечно, чаще всего это бывает уже в тех ситуациях, когда это нормой не назовешь ни при каких условиях. тут и алкоголизм родителей, и душевные расстройства, и патология характера у родителей. Так или иначе, после такого рода травмы обмен любовью (если так можно выразиться) между матерью и ребенком прерывается совсем. Если в других случаях контакт восстанавливается (отвлекшаяся мама, наконец-то, уделила внимание ребенку, либо вышла из своего депрессивного состояния в ответ на его гиперактивность), то здесь ребенок может закрыться практически полностью. И у него с ранних лет развивается некое бессознательное понимание обо всем мире, как о какой-то безусловно враждебной среде, от которой не стоит ждать ничего хорошего, а только плохое. А то, немногое, хорошее, что в нем, в этом мире есть, не получишь просто так. Не стоит ждать, надо все забирать силой. Вариант этого выражен в знаменитой тюремной поговорке, широко известной, благодаря Шаламову и Солженицыну: "Не верь, не бойся, не проси". И часто такой ребенок вырастает именно в человека, склонного к противопоставлению себя всему обществу. То, что любители классифицирования зовут социопатиями. Человек силой берет у мира то, что не смог получить когда-то, потому что в другие способы жизни он, попросту, не верит. Но за даже самым страшным обликом социальной опасности очень часто прячется озлобленный на весь мир маленький ребенок, который когда-то давно не получил от самых близких чего-то очень важного.}

_{В методе семейных расстановок очень много внимания уделяется именно вот этим вот важным и ключевым моментам восстановления прерванных движений любви. В буквальном смысле расставляются семейные ситуации и движения, проясняются те моменты, в которых наступили прерывания, блоки, когда что-то пошло не так. С одной и главной целью - привести ребенка к родителям какими-то приемлемыми для него способами. Приемлемыми для его сегодняшней личности. Ведь этому ребенку, который обращается на индивидуальный прием или приходит на группу, подчас, бывает далеко за сорок. Для всех он взрослый, но для своих родителей всегда остается ребенком. И часто те проблемы, которые мучают его в повседневной жизни, корнями тянутся именно в раннее детство.} 

_{Если первый тип нарушенной привязанности и базового отношения к миру, принятия мира в целом характеризовался избеганием, то во втором случае все выглядит диаметрально противоположным.}

_{Если принять за константу тот факт, что ребенок в первые три года своей жизни в процесссе контакта с мамой формирует модель своих отношений с миром вообще и с конкретными близкими людьми в частности, то становится ясно, почему некоторые люди оказываются так голодны до любви, стараясь получить ее во что бы то ни стало, всеми возможными способами.}

_{Представим себе малыша, мама которого часто отвлечена какими-то сторонними делами. Но не настолько, чтобы ребенка вообще не замечать. Ну, к примеру она читает какую-нибудь увлекательнейшую книжку, которая поглощает ее сознание практически полностью. Ребеночек кричит и требует внимания, мама в состоянии "сейчас иду" все никак не может оторваться от чтива. Наконец, она жадно проглатывает самые интересные страницы про то, как "он мощным рывком своего мускулистого загорелого тела запрыгнул в ее каюту через круглое окошко, застав ее застывшей в своем вожделении...", в это время ребеночек, не получая до сих пор внимания, начинает кричать еще громче. Мама движется к кульминационной развязке романтической сцены, происходящей на страницах романа, а ребенок теперь уже начинает истошно орать. И вот, когда он уже почти сорвал свой голос, мама появляется, берет его на руки. обнимает, целует, и дарит ему свое тепло и нежность.} 

_{Допустим, в первый раз никакой связи между этими двумя действиями ребенок не усвоит. Но если так повторится дважды, трижды или четырежды, то, скорее всего, такой малыш с младенчества станет привыкать к осознанию некой безусловной для себя истины. Для близости надо прикладывать усилия. Чтобы получить любовь, нужно нечто преодолеть и хорошо постараться. А иногда он добивается своего внимания не просто криком, а начинает, к примеру, болеть или проявлять гиперактивное поведение. Когда на прием обращаются мамы с подобными детьми, довольно часто оказывается, что у них в послеродовом периоде наличествовала депрессия, мешавшая их полнценному эмоциональному контакту с ребенком. И бывает иногда достаточно обучить такую женщину простым, доступным упражнениям, помогающим вополнить недостаток тепла, выполняя их как ежедневный ритуал вместе с ребенком, и через некоторое время поведение малыша начинает выравниваться. Но представим, что такая мама продолжила свое поведение и дальше. а ребенок окончательно усвоил ложное убеждение в необходимости предолений и услилий для достижения близости, тепла и любви.}

_{И с этим неосознанным мотивом ребенок взрослеет, вступая в бескрайнее море жизни. Не буду утверждать ничего наверняка, но высока вероятность того, что такого человека не удовлетворят обычные отношения. Скорее всего, в партнеры он выберет себе кого-то, кто сам боится сближения в отношениях  выстраивает всяческие барьеры. (Это похоже на то, что было описано в первой части стаьи о прерванном движении любви). И этого человека он примется всеми силами "добиваться". И преодолеет множество преград, и предпримет множество самых стоических усилий, чтобы заслужить любовь и доверие. Но его партнер привык отдаляться, когда к нему приближаются, и приближаться, когда отдаляются от него. И получается такая игра в "ближе-дальше". Когда многие люди, описывая свои отношения, произносят нечто вроде: "С тобой плохо, а без тебя еще хуже". Или в обратной последовательности, здесь уж, кто к чему больше склонен.}

_{Чем хорошо осознание? Целительная его функция заключается в том, что когда человек понимает истоки, причины своего поведения, он становится свободен в своем выборе. Жить, как раньше, следуя букве своего сценария, или же сделать какой-то новый, пусть и непривычный выбор. Ибо выбор привычный, очень часто, далеко не самый лучший.} 

_{С одним из пациентов (назовем его N) очень часто во время встреч обсуждаем тему взаимоотношений в паре. Один из его запросов на терапию связан именно с трудностями в области выстраивания отношений с противоположным полом. И, как это часто со мной бывает, в результате этих бесед родилась идея запечатлеть свое видение темы.}

_{Вот, N описывает некие идеальные отношения, которые он для себя определил. Описывает на примере одной известной в культурной среде личности. Мужчина, живущий в одном из крупнейших городов Европы, снимающий фильмы, много работающий на телевидении, пишущий книги, в общем и целом, ведущий активную творческую жизнь. Он женат, но жена его живет в другом крупном европейском городе. То есть, живут они отдельно, регулярно созваниваются, обсуждают культурные, политические и другие события, происходящие в мире и взволновавшие их. С определенной периодичностью они наносят друг другу визиты, поздравляют с праздниками, но основную часть времени, большую часть своей жизни, фактически, проводят порознь. Я, считающий что в основе любовных отношений, лежит близость, задаю N  вопрос: "А есть ли между этими людьми близость? Есть успех, есть удовольствие, есть приятная свежесть в общении от этих редких и насыщенных событиями встреч. Но есть ли близость?"}

_{В психологии есть такое понятие, как привязанность. Наверное, впервые в жизни она возникает у нас еще во внутриутробном периоде. И затем продолжает развиваться в самых первых и определящих наших отношениях. Отношениях ребенка с  мамой. И на первых неделях своей жизни ребенок просто на физическом уровне так тесно связан с мамой, что их даже сложно как-тио воспринимать отдельно. Замечательный семейный психотерапевт Сальвадор Минухин даже придумал специальный термин - мабенок. Затем, по мере взросления ребенка, физическая связь остается, а психологически ребенок начинает чувствовать уже чуть большую свою самостоятельность, отдельность по отношению к маме. Но, все равно отношения с ней остаются главенствующими. По сути, они тождественны отношениям со всем окружающим миром. И только когда ребеночек учится ходить, он получает ту относительную автономию, которая позволит ему активней исследовать и выстраивать отношения с этим большим миром вокруг. Соотвественно этой периодизации ( я позволил себе ее до крайности упростить, надеюсь, коллеги меня поймут), то, насколько надежное, гармоничное будет у ребенка отношение к миру, базовое его принятие, то, насколько здоровыми и надежными будут его привязанности к будущим его близким людям, по большому счету зависит от привязанности к маме в раннем детском периоде, от отношений с ней. И когда они были гармоничными, когда мама была достаточно чуткой, теплой, тогда и весь мир потом ребенок принимает дружественным. Психотерапевтам таких людей встретить у себя на приеме почти не представляется возможности. Но, как это часто бывает, в раннем возрасте с ребенком могут случаться травмы. А травма для ребенка - это что такое? К примеру, лежит он в своей кроватке и начинает плакать, кричать, звать маму. Ему ее, по каким-то причинам не хватает именно сейчас. А мама в это время ( как удивительно метко шутит на эту тему один из моих преподавателей по методу семейных расстановок Андрей Васильев) полностью погружена в чтение трудов Бенджамина Спока. И она, конечно, придет, но несколько позже, когда дочитает. Но ребенок-то не знает об этом! Или, вот, какое-то время спустя, мама возвращается с работы домой такая уставшая-уставшая. А ребенок (все еще очень маленький) - к ней: "Мама, давай рисовать крокодила!". А мама, она очень устала, и вправду был очень тяжелый и невероятно длинный рабочий день, и она говорит: "Отстань!". Для ребенка это послание просто запредельное, оно в его картину мира не укладывается, и он, чтобы для себя все прояснить, задает маме наивный детский вопрос: "Мама, ты меня любишь?". Мама проходит на кухню, на ходу отвечая: "Да.". Для ребенка эти два послания конфликтующие - как можно любить и одновременно говорить "отстань"?? И он решает все еще раз уточнить: "Мама, ты меня точно-точно любишь??" Еще один наивный детский вопрос, на который уставшая, замотанная мама отвечает вновь: "Отстань.". Повторится такая ситуация раз пять, а потом этот ребеночек к маме не пойдет. И с миром у него, возможно, отношения будут очень специфические. И где-то глубоко-глубоко внутри у него засядет идея о том, что идти навстречу с любовью часто бывает больно. И лучше лишний раз туда, на всречу эту, не ходить - себе дороже. А потом он вырастет, станет таких ярким, успешным и почти-почти гармоничным, к примеру. Вот только в отношениях с близким человеком у него будет какая-то незримая дистанция. А, может, их вообще не будет, отношений этих после пары неудавшихся попыток. То, что в семейных расстановках и называется прерванным движением любви.} 

_{И описанный выше пример как раз и показывает двух людей, у которых привязанность сформировалась по типу ненадежно-избегающей. И не в конкретных партнерах зачастую дело, не в их особенностях личности, поведения и пр. Просто не было в свое время уверенности в маме, материнской фигуре вообще.} 

 _{Меня что в самом факте существования психотерапии и психотерапевтов         радует? Да то, что искусство это (или ремесло, это кто как для себя                 определяет) независимо от своих направлений, течений, консервативных и             вольнодумских крыльев, фракций и школ, все-таки, дает человеку некий шанс           переиначить, что ли, свой жизненный опыт. Лучше всего это, на мой взгляд,           сформулировал гениальный Милтон Эриксон:} 

                        _{"Никогда не поздно иметь счастливое детство"}

^{Удивительно, как сильно многие люди бывают настроены на борьбу с собой. С болезнью, считают они, непременно нужно бороться, вести войну. От неприятный эмоций, во что бы то ни стало, избавляться. Неприятных ощущений в теле - непременно убегать. Ну, и так далее.}

^{Мне очень нравится такой интегративный подход к человеку, который предполагает понимание смысла всех, происходящих внутри нас и с нами, явлений. Понятно, что когда у нас что-то болит, мало принять обезболивающее средство. Нужно еще и обязательно выяснить источник боли. Ведь боль - это, фактически, внешняя сигнализация организма о какой-то внутренней проблеме. Когда же кассается дело проблем психологического, душевного плана, тех же неврозов, почему-то об этом смысловом подходе многие забывают. И продолжают бороться с внешнийми проявлениями. А ведь наши проблемы, наши нерозы, наши переживания - это тоже часть нас самих. И, ведя борьбу с ними, мы, фактически, боремся сами с собой. А в борьбе с самим собой, как вы знаете, проигравший известен заранее.}

^{Гораздо больший лечебный эффект может быть достигнут, если принять свою болезнь, свою проблему, как есть. Даже с благодарностью - ведь она, на самом деле, учит нас чему-то. Многие люди, далекие от психологии, сами интуитивно чувствуют это и применяют на практике. Так, бабушка одной моей знакомой, когда у нее появлялись какие-то хронические боли (характерные зачастую для пожилого возраста), перед сном, уже лежа в постели, буквально разговаривала с болящими частями тела, успокаивала их, упрашивала освободить ее от страданий. И наутро боли проходили. На тренингах по снижению веса, которые я в течение определенного времени проводил очень часто, я предлагал людям с любовью отнестись к таким, знаете, застарелым жировым складкам, из которых жир все никак не уходил. Просил их в буквальном смысле полюбить эти свои части тела, до того они их ну просто ненавидели. И через время эти части тела стройнели. Для многих это прозвучит странно, но это и в самом деле работает.}

^{Сейчас ко мне на терапию ходит девушка с выраженной формой невроза навязчивых состояний ( обессивно-компульсивное расстройство в современной формулировке). До этого она обращалась в массу инстанций и к разным специалистам, а состояние ее продолжало ухудшаться. Дошло до того, что навязчивости стали мешать ей даже покидать пределы своего жилища. Некоторое время психотерапия не приносила особых плодов. А потом я решил попробовать в трансе поработать с той бессознательной частью личности, которая отвечает за эти навязчивости. В буквальном смысле, погружаясь в транс, мы при помощи особой системы сигналов вели диалог с этой частью личности. В очень уважительной и любящей манере. И, мало того, что эта часть личности начала отвечать, она еще и соглашалась пересмотреть свои цели, свое проявление. В итоге, буквально за несколько сеансов нам удалось достичь такого прогресса, которого не удавалось достичь в предыдущие четыре-пять лет. Не знаю, что будет дальше, но связь очевидна. Когда вы уважаете тот глубинный смысл, который несет в себе любая проблема, вы можете достичь гораздо больших результатов, нежели продолжая слепо бороться с ней.}

^{Представьте, вы вернулись домой, а ваш ребенок за время вашего отсутствия решил заняться мытьем полов. И, как это часто бывает с детьми, вреда от этого мытья оказалось гораздо больше, чем пользы. Остались разводы, грязные пятна.. Вы будете ребенка за это ругать? Вот, разумный родитель этого ребенка даже похвалит. За что? За созидательные, полезные усилия. Чтобы у ребенка осталось  впредь желание делать что-то хорошее. И уже после похвалы можно помочь ребенку лучше научиться это хорошее делать, более умело.}

^{Суть в том, что и внутри каждого из нас может жить вот такой же ребенок, который иногда пытается сделать для нас что-то хорошее, но выбирает не те методы.}