_{Запомнилась мне цитата одного из героев фильма "Мне не больно". Рассуждая о гармонии в жизни, он сказал: "Главное в этой жизни - найти своих и успокоиться". Есть в этом что-то схожее с уже ставшим избитым названием одной известной книги - "Как перестать беспокоиться и начать жить". Нахождение покоя здесь является одним из основных условий счастья. Мы успокаиваемся, когда получаем ощущение предсказуемости жизни, застрахованности от разнообразных рисков, близости с важными для нас людьми и реализации наших жизненных планов. Для этого мы прикладываем определенные усилия, трудимся над этим и называем это ответственной жизненной позицией.}

_{Но в жизни есть такие данности, которые являются неотъемлемой частью всего человеческого существования. От столкновения с ними человек испытывает неизбежный внутренний конфликт. Их, этих данностей существования, всего четыре. Неизбежность смерти, свобода, одиночество и отсутствие единого для всех смысла жизни.} 

_{Многие и многие расстройства, с которыми люди обращаются на прием к психотерапевту, в конечном счете, связаны со столкновением человека с этими данностями жизни. Универсального способа найти гармонию с ними не существует, каждый человек может найти ее только сам. Но, взрослый человек, зачастую, настолько отвлечен на повседневную суету внешнего мира, что совершенно перестает заглядывать в мир внутренний. Как ни странно, дети в этом плане гораздо более чувствительны, осознанны и продвинуты.}

_{Есть замечательная книга автора Михаила Дымова под названием "Дети пишут Богу". В ней автор собрал вопросы множества маленьких школьников от 6 до 10 лет, адресованные Богу. Автор просто спрашивал у детей: "О чем бы тыхотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы тыхотел рассказать Богу?". В итоге ему удалось получить более трех тысяч ответов. Совершенно уникальных и поразительных, порой.} 

_{Некоторые из них очень созвучны тем жизненным темам, о которых было написано выше. Возможно, читая мысли детей, взрослые смогут открыть для себя что-то очень важное...}

_{Неизбежность смерти.}

_{Казалось бы, это самая очевидная данность. Мы способны видеть свет и радоваться дню, но, в то же время, понимаем, что однажды этот свет для нас погаснет и жизнь закончится. С этой данностью должно быть достаточно просто смириться. И от факта признания собственной смертности жизнь становится гораздо более насыщенной и полной. Но многие люди, осознанно или неосознанно, что чаще, всячески стараются этого признания избежать. Кто-то уходить во всевозможные невротические страхи, корень большинства из них и есть страх смерти. Кто-то живет, хватаясь за иллюзию собственной исключительности, которая может выражаться примерно как: "Со мной такого просто не может случиться, потому что я...". Дети же, как оказывается, могут  открыто и смело касаться этой неизбежной данности, смотреть на нее прямо, пытаясь найти свой ответ:}

_{Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.} 

_{Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом? Максим, 3 кл.}

_{Как умирает день? По старости?  Лева 3 кл.}

_{Боженька, сколько мне надо жить? Оля, 1 кл.}

_{На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.}

_{Долго ли будет жить моя кошка Пума? Стасик, 2 кл.}

_{Почему люди умирают ни за что? Надя, 3 кл.}

_{Господи, пусть мама будет бессмертной. Роза, 3 кл.}

_{Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл.}

_{Больше жизни, Господи! Миша, 3 кл.}

_{Свобода.}

_{Обычно, со свободой люди ассоциируют нечто приятное. Но свобода - это еще и отсутствие внешних, заданных кем-то извне, границ окружающего мира. Человеческое общество создает всевозможные законы, призванные внести определенность в наши жизни и снизить тревогу. Но жизнь во многом состоит из неопределенности, и каких-то четких границ и правил, таких, как были в школе, в ней не существует. Кто-то с этой свободной пытается совладать, беря на себя ответственность, а кто-то ее всячески старается избежать, убегая от свободы. Взрослые часто о таких вещах и задумываться не хотят, а дети, оказываются, думают:}

_{Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл.}

_{Почему все люди должны любить Тебя? Игорь, 4 кл.}

_{Почему Ты одним помогаешь, а мне нет? Алик, 2 кл.}

_{Почему в мире существует зло? Лена, 2 кл.}

_{Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.}

_{Почему у меня все-все дела плохи? Юра, 2 кл.}

_{Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.}

_{Превратил бы Ты меня в автомат.Ничего не делать, только получатьденьги. Федя, 2 кл.}

_{Позаботься о моем будущем. Пожалуйста. Шурик, 3 кл.}

_{Сделай так, что когда я балуюсь, пусть меня не ругают, ведь я балуюсьсебе в удовольствие. Саша, 4 кл.}

_{Одиночество.}

_{Здесь имеется в виду фундаментальное чувство одиночества, характерное для каждого из нас. Наши контакты могут быть разнообразны, наш круг общения может быть и широк, и глубок, но мы все равно обречены переживать одиночество, как отделенность своего "Я" от других. Важно принять это как данность, иначе внутренний конфликт может породить множество проблем. Как, например, многие люди вступают в браки не с целью создать гармонию в отношениях, а просто спасаясь от одиночества.}

_{Пусть на Земле никто никогда не плачет. Ася, 1 кл.}

_{Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолгоженюсь. Вася, 2 кл.}

_{Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. Юра, 3 кл.}

_{Отпусти меня на час в детство, там живет Катя из нашего садика. Артем, 1 кл.}

_{Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.}

_{Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл.}

_{Почему мир без нежности? Лена, 1 кл.}

_{Почему со мной никто не дружит? Антон, 4 кл.}

_{Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл.}

_{Смысл существования.}

_{Ницше сказал: "Тот, кто имеет зачем жить, может вынести любое как". Смысл наполняет всю человеческую жизнь. Но какого-то заданного смысла в жизни нет. Задача каждого - найти свой собственный. И это тоже определенный труд. Многие себе его не дают, продолжая существовать рефлекторно, когда жизнь делается пустой и бессмысленной. Возможно, размышления детей на эту тему, помогут начать свой поиск:}

_{Кто я на свете? Боря, 1 кл.}

_{Сколько верующих среди верующих? Зоя, 4 кл.}

_{Может ли хватить детства на всю жизнь? Марк, 1 кл.}

_{Помоги мне, пожауйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. Верочка, 1 кл.}

_{Прошу Тебя, Боженька, сделай так, чтоб мама никогда не ела таблетки. Люся, 3 кл.}

_{Пусть на Земле никто никогда не плачет. Ася, 1 кл.}

_{Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл.}

_{Устрой мне жизнь долгую и смешную. Ольга, 2 кл.}

_{Открой нам нас. Вова, 4 кл.}

_{Подари мне жизнь. Стасик, 1 кл.}

_{Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можнотолько счастливо. Вера, 3 кл.}

_{Готовых ответов на все эти вопросы, которые задает сама жизнь, нет. Возможно, активный осознанный поиск ответов и есть лучший ответ.}

_{Разве счастье положено не всем людям? Аракдий, 3 кл.} 

_{Почему, когда любишь, все нравится, даже яичница? Степа, 2 кл.}

_{Свобода выбора - это что-то, что и радует, и страшит одновременно. Выбор у человека есть всегда и в любой ситуации, с той лишь разницей, что во многих ситуациях человек этот выбор не осознает. Ну, или не хочет осознавать.}

_{Ведь, свобода выбора всегда предполагает еще и ответственность. А ответственность страшит и иногда является просто невыносимой. Поэтому многие выборы в жизни делаются в пользу избегания, нежели в пользу достижения.} 

_{К примеру, человек большое количество времени проводит в депрессии по поводу собственной несостоятельности в карьере, собственной неуспешности. Фактически, находясь в депрессии, он может почувствовать себя важным, занчимым, в каком-то смысле "упиваясь" своим страданием. Его уныние - своеобразный способ пожалеть самого себя. Ведь, все мы, в тот или иной момент своей жизни можем нуждаться в жалости и сострадании. Если рассуждать логически, чтобы из депрессии выйти, этому человеку нужно просто начать делать конкретные шаги в жизни, ведущие к социальному успеху. И тогда, очевидно, депрессия и хандра должны пройти. Но, чем выше ты взбираешься по социальной лестнице, тем значительней вырастают требования к тебе окружающих. И тем меньше начинают тебя жалеть. Сильных вообще не особо жалеют, а зачастую, наоборот, стараются задвинуть назад - чего это высунулся?!! А потребность в жалости и сочувствии у этого человека остается. И, таким образом, человек, иногда сам того не осознавая, не делает выбор в пользу успеха, не выдерживая этого давления и ответственности. Платой же за этот "невыбор" является его депрессия и уныние.}

_{Платить приходится всегда и за каждый выбор. Не помню, кто сказал, но сказано очень точно: "Тому, кто в жизни не хочет за что-то платить, приходится расплачиваться".}

_{Создавать определенные отношения или не создавать? Быть счастливым и успешным или продолжать пребывать в самосожалениях? Расставаться или не расставаться? Жертвовать личной жизнью ради бизнеса или поступать наоборот? Вся наша жизнь наполнена подобными выборами, и за каждый из них мы чем-то платим. И хорошо, когда осознаем, что платим. Потому что осознанность рождает свободу.}

_{В качестве примера такого осознания просится еще один клиентский случай. Молодой мужчина, живущий с убеждением, что для того, чтобы успешно знакомиться с девушками и их привлекать, ему нужно приобрести автомобиль определенной марки. Собственно, когда приобрету, тогда и начнет получаться с девушками. А сейчас - никак, уже пробовал неоднократно. Простое осознание, что это он сам, лично сделал такой выбор - уйти в зарабатывание, чтобы не знакомиться и не строить отношения, - уже многое сделало. Вначале очень сильно злился: "Как это так - я сам это выбираю??!! Я же и мучаюсь из-за этого, с этим на прием и пришел!!". Так часто бывает, злость от столкновения с трудной правдой. Потом, со временем, принятие, осознание. Потом становится уже полегче, потому что раз я сам это делаю в своей жизни, я же сам могу это и изменить. Потом выясняется интересный факт, что развитию отношений с девушками мешает в большей степени не отсутствие определенного автомобиля, а властная мама, которая каждый раз критикует его очередную пассию.. А, осознав все это, можно и выбор  в пользу чего-то более приятного и успешного в жизни сделать. Разумеется, заплатив за это выстраиванием новой системы отношений с мамой.}

_{Как говорил подполковник Слейд из фильма "Запах женщины": "В жизни можно принять решение сделать что-то, можно принять решение не делать чего-то. А можно вообще не принимать никакого решения... Третий путь - самый худший". Я еще с отрочества, когда впервые увидел этот фильм, все думал, а почему же самый худший - именно третий выбор?? А это именно так. Не делать никакого выбора - это тоже вполне конкретный и жизнеспособный выбор. Многие и многие люди именно его в жизни чаще всего и делают.} 

_{А потом понял. Он самый худший, потому что плата за него самая высокая. Это и есть тот самый случай, когда приходится расплачиваться. Когда вы делаете любой из выборов, вы платите за него чем-то. Когда вы не делаете никакого выбора, вы все равно платите, но намного, намного больше. Депрессия, уныние, падение духом, снижение самооценки, сожаление о несделанном - это и есть та самая высокая плата. Расплата, по сути.  Проще говоря, когда берешь на себя ответственность за любой свой осознанный выбор, достаешь деньги из кошелька и платишь. Иногда жалко, иногда сумма кажется слегка или не слегка завышенной. Но все равно платишь сам. А когда не делаешь выбор, деньги у тебя из кошелька жизнь вытаскивает сама. И в гораздо большую сумму. А это уже крайне неприятно обнаружить.} 

                                       _{Не печалься, что люди не знают тебя,}

                                       _{а печалься, что ты не знаешь людей.}

                                                        _{Конфуций} 

_{В раннем детстве ребенок, зачастую, живет с ощущением себя как центра своего маленького мира. Все события окружающей жизни в его восприятии закручиваются вокруг него же самого. Лежишь ты в своей уютной и защищенной кроватке, и, стоит тебе заплакать, вскорости появляется кото-то из больших людей ( да что там, кто-то, мама чаще всего) и будет о тебе заботиться - развлекать, перекладывать поудобней, кормить, активно принимать участие в твоей жизни. И ты постепенно привыкаешь к малоосознаваемой данности - все это, как-будто, происходит по твоему запросу к окружающему миру. Маленьким ты кажешься себе этаким центром вселенной.}

_{Но потом приходит чуть более старший возраст, когда ты отправляешься в некий коллектив. Чаще всего, это будет детский сад. Или, чуть позже, школа. И там тебе вплотную соприкоснуться с суровой данностью жизни. Оказывается, ты не единственный центр в этой вселенной. Таких центров много, и каждый из них приходит в контакт с таким же ожиданием от мира, что все в нем происходит по его желанию. Довольно очевидно, что скоро такие центры вселенной, собранные вместе, вступят в конфликт интересов. Конфликт совершенно нормальный и естественный, назначение которого состоит в том, чтобы подготовить человека к жизни в большом социуме, в большом мире других людей. Каждый человек проходит через этот период жизни по-своему и со своими результатами, которые часто накладывают отпечаток на все его последующие отношения с людьми в будущем. Это не хорошо и не плохо. Это просто так, как есть. У каждого в неповторимом сочетании.}

_{Когда человек взрослеет, многое из его десткого опыта забывается и кажется ему уже совсем не таким важным. Но то отношение, которое зародилось в детстве к этим самым другим людям, зачастую остается тем же самым.И, порою, многие терзания и проблемы связаны у человека именно с определенными другими.} 

_{У кого-то эти проблемы заключаются в беспрестанном фоновом беспокойстве о том, насколько ты сам интересен другим людям, насколько заслуживаешь их внимания, насколько хорош, насколько ценен и т. д. У кого-то же, наоборот, общение с другим может неприятие, раздражение и или даже злость. Особенно тяжело, когда такое неприятие у тебя вызывает кто-то из родных или близких. Многие и избавиться от этого неприятия не могут, и вину за это свое неприятие постоянно чувствуют. Существует множество всяких способов работать с такими симптомами у себя. Наверняка, целая масса разной степени сложности психологических техник и методов. Мне же в голову сейчас приходит один простой - посмотреть на свое изначальное намерение, когда ты в контакте с другим. Может быть, вместо того, чтобы постоянно оценивать себя на предмет того, насколько ты интересен другому, живо и искренне позволить самому себе заинтересоваться им. Ну, просто потому что человек в очень и очень многих жизненных примерах оказывается намного глубже, интересней, многограннее, чем то, каким он предстает в привычном его восприятии.} 

_{В экзистенциальной терапии есть один метод, который меня одновременно и удивил, и порадовал. Он заключается в том, что клиента просят составить некий архив памяти поколений, обращаясь к какому-то из своих родственников или близких знакомых. В одном из вариантов это выглядит как съемка документального фильма или написание документальной хроники истории жизни этого человека. Что-то, что внешне может выглядеть, как документальный фильм об истории жизни матери режиссера Павла Лунгина "Подстрочник". Он состоит из простого рассказа пожилой женщины о своей жизни и том времени вообще, заснятом на кинокамеру. Люди, с которыми идет работа клиентов в этом задании, во многих случаях пожилые. Те, с которыми у членов их семей и возникают всевозможные проблемы и трения. И если клиент решается на такой эксперимент - расспросить своего родственника или близкого о его жизни, узнать истоию его жизни, случаются удивительные вещи..}

_{Мужчина, приехав навестить семью своего брата, начинает живо интересоваться историей жизни бабушки, которая живет вместе с этой семьей. В ее случае, можно даже сказать, что доживает, потому что она болеет рядом серьезных заболеваний и чувстует себя довольно неважно. Всемье этой ей особенно никто не интересуется, контакты происходят изредка и по каким-то совершенно формальным поводам. Общение с этим мужчиной, ее дальним родственником, становится для нее своего рода отдушиной, поводом почувствовать себя более активной и, хоть для кого-то, значимой и ценной.За несколько недель пребывания этого человека в семье брата бабушка начинает чувствовать себя гораздо лучше, симптоматика ее болезней сходит почти на нет.}

_{Молодой человек, приезжающий в большой город с периферии погостить у своей дальней родственницы. Она живет в одном доме с мужем, детьми и своей пожилой матерью. Мать, с ее слов, стала в последнее время человеком совершенно невозможным. Память и ориентация в пространстве и времени ее ухудшились настолько, что порою она не может себя сама самостоятельно обслужить. Дочь даже боится теперь отсавлять ее дома одну, так как уже несколько раз мать забывала выключить газ и т. п. Дочь все больше помышляет о психиатрическом интернате для матери. Молодой человек начинает вести с этой пожилой женщиной беседы под запись об истории ее жизни в рамках задания. И постепенно оказывается, что женщина эта вполне здорова, осознанна, память ее свежа, внимание остро, а эмоции живы. В те моменты, когда она рассказывает историю своей жизни, она как-будто заново расцветает. Молодой человек еще несколько раз в последующие годы приезжает в этот дом и ведет с пожилой женщиной беседы. И каждый раз, приезжая, он слышит от дочери рассказы о недееспособности матери. И каждый раз, общаясь, с самой матерью, он видит живого и осознанного человека. В дальнейшем, он прекращает свои визиты в этот дом, а позже узнает, что дочь-таки отдала мать в психиатрический интернат, в котором та, спустя считанные месяцы и скончалась.}

_{Девушка, клиент, получившая такое задание в рамках экзистенциальной терапии, решает расспросить об истории жизни свою свекровь. Наладив съемку камерой и вознамерившись снять полноценный документальный фильм. Вначале свекровь сопротивляется, но, посмотрев "Подстрочник" и поняв идею, идет навстречу. По мере того, как они углубляются в изучение истории ее жизни, девушка замечает, как налаживаются их отношения в быту. Исчезают постепенно все те неприятные мелочи в отношениях свекрови и невестки, о которых сложено так много анекдотов.}

_{Можно привести еще множество подобных интересных историй. Иногда их герои восстанавливают значительную часть своего генеалогического древа. Вряд ли, это основная цель. Главным здесь может являться то, что мы начинаем совершенно по-иному относиться к другому, когда начинаем интересоваться им хотя бы чуть глубже, чем это зачастую принято в нашем обществе.Когда мы заинтересовываемся человеком, мы сами становимся человеку интересны. Когда мы пытаемся кого-то понять более глубоко, мы освобождаемся от раздражения и мелких претензий. Когда мы узнаем жизнь других, другие начинают узнавать нас. Просто потому, что когда человек чувствует интерес к себе и своей жизни, он ощущает себя нужным. Он ощущает себя ценным. Он ощущает себя, хоть для кого-то, но значимым. А это очень многого стоит - чувствовать себя нужным. Это придает жизни смысл. А когда есть ощущение смысла своей жизни, многие мелкие проблемы просто отходят на второй план.}

_{И. возможно, в ситуации самого разного разного рода конфликтов с другими, хорошим решением было бы с интересом и глубиной взглянуть на их жизнь. Жизнь других.}

_{Расставание - это такая же неотъемлемая часть отношений, как и встреча. Солнце закатывается за горизонт к вечеру и уступает место ночи. Родители с утра уходят на работу и оставляют ребенка одного дома. Возлюбленные так же не могут быть соединенными все время, не могут слиться и вынуждены расставаться на какое-то время, чтобы отпустить друг друга жить своей повседневной жизнью, ожидая новой встречи. Но иногда расставание значит что-то большее. Так или иначе, каждому из нас в жизни приходится сталкиваться с тем, что расходятся пути с людьми, которые играли в жизни большую роль, много значили. Будь это разрыв между мужчиной и женщиной или же прекращение отношений между друзьями. Мы бессильны заставить других нас любить, испытывать приязнь, уважение или тепло.  И часто чувства меняются, близкие нам люди совершают какие-то казавшиеся для них немыслимыми поступки, которые вносят раздор или делают дальнейшее общение невозможным.}

_{И случается так, что люди расстаются. Самое простое, что делает человек в такой ситуации - полностью рвет с прошлым. Запрещает себе думать о потерянном друге или любимом человеке, исключает его из своей жизни целиком и полностью. Не дает ему места в своей памяти, в своей духовной жизни до такой степени, что живет так, как-будто этого потерянного близкого человека больше нет, как-будто он умер, ушел из жизни в буквальном смысле. Человек надеется таким образом сделать свою жизнь проще и легче. Что-то вроде: "С глаз долой и с сердца вон". На какое-то время это срабатывает, но психика наша устроена так, что запретный плод безусловно сладок. Тот, о ком нам думать ни при каких обстоятельствах нельзя, подспудно начинает занимать в наших мыслях все больше и больше места. Старась не думать, мы думаем все больше и больше. И, в конечном счете, такая жесткая позиция в отношении своей памяти, своих былых чувств, своей личной истории может обернуться тягостным навязчивым состоянием. Частью наших эмоций мы всегда будем находиться где-то в прошлом, в чем-то незавершенном. Будем, время от времени, вести эти бесконечные внутренние диалоги, мешающие уснуть по ночам. И не сможем быть цельными в новых отношениях. Потому что, когда ты все больше и больше в прошлом, гораздо меньше тебя остается для настоящего.}

_{В семейных расстановках есть один важный принцип. Принцип принадлежности. Смысл его сводится к тому, что в семейной, да и любой другой целостной системе, каждый отдельный ее участник хочет чувствовать свою сопричастность, принадлежность к этой системе. Это ощущение дает ему жизненную силу и ощущение защищенности. Может быть, это не так остро ощущается где-нибудь в Индии, где даже если члена семейной системы исключили из нее ( в буквальном смысле, изгнали), всегда есть возможность выжить в теплом климате и покушать падающих в твои руки свежих бананов А если представить, что тебя исключили из системы, скажем, под Красноярском? Становится уже гораздо более тревожно. И все мы несем на бессознательном уровне в себе эту память рода. Память в виде ощущения того, как плохо оказаться исключенным.  В расстановке часто основное положительное действие - дать исключенному свое место в родовой системе. Хотя бы на уровне расстанвленных в пространстве фигур. И тогда внутри человека, который на это смотрит, для которого эта расстановка делается, тоже происходит какое-то принятие. И ему становится лучше.}

_{По сути, заголовок этой статьи - цитата из Берта Хеллингера. Когда мы откзываемся от радикальной позиции полностью исключать кого-либо или что-либо из нашей жизни, мы становимся более цельными, более сильными. Мы можем не видеться с человеком, прервать с ним всякие контакты - люди иногда делают такие вещи, поступают с нами так, что такой выход оказывается единственным. Слишком уж много лжи и неискренности в отношениях у иных людей. Но, прерывая с ним формальную связь, мы все равно даем ему какое-то место в нашей душе. Как для кого-то, кто был важен, кто сыграл свою роль, кто просто был. И тогда, принимая и этот опыт, который, возможно, завершился не совсем так, как мы хотели, оставив шлейф недосказанности, принимая и его с благодарностью, мы обретаем внутреннюю цельность. И освобождаемся от чего-то тягостного. И можем жить. И двигаться навстречу. И рисковать открыться кому-то или чему-то новому. Потому что это один из немногих действительно оправданных рисков.}

_{Но иногда нам все равно важно чувствовать, что есть что-то большее, что может нас поддержать. Что-то большее, чем разумные доводы о том, что жизнь продолжается, что люди расстаются и это нормально, что каждый может найти в себе силы продолжать строить свою новую жизнь, новое счастье. Не хотелось бы это нечто большее описывать рационально. Лучше приведу полюбившуюся мне цитату из большого интервью Микки Рурка 2009 года:}

_{Я понимаю собак гораздо лучше, чем людей. Когда отец Локи (чихуахуа Рурка) умер, я был вне себя, я был в отчаянии. Я позвонил Отцу Питеру в Нью-Йорк, и он сказал: «Всех, кого ты любишь с такой силой, ты обязательно увидишь снова». И это было как раз то, что я хотел услышать.}

_{Метод семейных растановок по Берту Хеллингеру известен как один из наиболее глубоких среди всех краткосрочных методов психотерапии. Часто он помогает разрешить те проблемы, которые оказываются недостижимы к разрешению поведенческими методиками, гипнотическими техниками или же телесными практиками. Во многом, это прлоисходит потому, что в расстановке клиент участвует всецело - и телом, и эмоциями, и разумом, тогда как многие другие методы аппелируют только к чему-то одному. Подробнее о самих семейных расстановках я уже писал ранее - http://eremeev.org/page/semejnye-rasstanovki-psihoterapevticheskaja-gruppa-v-krasnodare}

_{Но семейные расстановки - это все чаще метод, задействующий участие группы людей. И для клиента часто бывает сложно полностью раскрыться на группе. Попросту говоря, есть темы, которые люди не готовы будут раскрыть ни при каких условиях на группе, они просто не станут об этом рассказывать при всех, какой бы защищенной ни была атмосфера. А, ведь, от этого во многом зависит успех психотерапии - насколько глубокие пласты мы затрагиваем.}

_{В таких ситуациях очень хорошо работает индивидуальная разновидность семейных расстановок. Когда клиент и психотерапевт работают вдвоем, расставляя семейную систему клиента, его симптом или жизненную трудность при помощи фигурок или специальных "якорей" ( я в таких случаях использую специальные обозначения на листах бумаги).} 

_{Сочетание самой сути расстановочного метода и индивидуального подхода в работе дает удивительно глубокий эффект. За одну совместную сессию мы можем затронуть такие темы, к которым в обычной терапии приходится идти несколько недель или даже месяцев.}

_{Посмотрев на источники своих проблем или симптомов, которые показывает расстановка, люди часто получают возможность от них освободиться. И эффект в индивидуальной расстановке оказывается таким же, как и в групповой, а иногда и более глубоким.}

                               ^{В жизни нужно делать только то, что дается легко,}

                                    ^{но делать это изо всех сил.}

                                              ^{Э. Т. А. Гоффман}

^{Если посмотреть на то, насколько часто и по разным поводам мы в своей жизни рискуем, окажется, что вся наша жизнь - это один большой риск. И чем более мы открыты жизни, чем болеьше активности проявляем, чем меньше прячемся в раковине своей зоны комфорта, тем больше рисков мы приобретаем. Мы рискуем, когда первый раз едем на велосипеде. Рискуем, когда впервые в жизни идем на первое свидание. И если вам сейчас кажется, что то были совершенно пустячные ситуации, возможно, просто из вашей памяти вытеснилась вся та тревога, что эти события сопровождала в самом процессе.}

^{Один из самых главных рисков для человека - это риск взросления. Часто люди, приобретая самую внушительную атрибутику взрослой жизни (обычно, связанную с некими материальными благами и достижениями), психологически остаются детьми, так и не освободившимися от власти родителей над ними. А иные внешне любящие объятия способны душить так, что не остается никакого простора для жизненных выборов, для ощущения себя и своих истинных желаний.}

^{И сделать свой самостоятельный жизненный выбор, освободиться от диктующей воли родителей - это всегда риск. Это всегда непросто. Это всегда острые и болезненные ощущения. Помню, скольких усилий я и сам потратил на то, чтобы преодолеть бытовавшие в семье убеждения о том, что "мальчик должен обязательно быть хирургом", социальные предрассудки занкомых и незнакомых о том, что "психотерапия - это не профессия, непонятно, что за люди ходят к психотерапевтам да еще и платят за это деньги"). Много чего еще было.. Но, сделав свой осознанный выбор, ты берешь на себя ответственность, и ты также очень сильно рискуешь. Рискуешь быть иногда неуспешным, рискуешь иногда попасть впросак и "сесть в лужу", рискуешь, отказываясь от предсказуемого и просчитанного будущего, сделать выбор в пользу чего-то не совсем определенного, неправильного, непроверенного, а потому ненадежному и неконструктивному. Но с тобой, в твоем сердце, всегда останется одна важная вещь - осознание того, что этот выбор твой и только твой. Что ты реализуешь свой истинный потенциал, что ты созвучен тому, что идет изнутри тебя, что является твоей глубинной потребностью и устремлением. Ирвин Ялом, блестящий и очень успешный психотерапевт и писатель, как-то обмолвился, что занимался бы психотерапией, даже если бы ему не платили за это деньги. Когда ты делаешь так, ты не можешь ошибиться. Потому что та энергия и энтузиазм, которая сопутствует твоему истинному пути, пути, избранному по твоему глубинному устремлению, твоей жизненной миссии, эта энергия и энтузиазм способны заменить и полностью перекрыть все эффекты безопасных, предсказуемых, логичных и рациональных жизненных выборов, которые тебе диктует больше разум, чем сердце.}

^{Но иногда возникают сомнения. Сомнения - это вообще нормальная черта мыслящего и развивающегося человека. И эти сомнения задают вопросы о правильности пути, об эффективности, о возможности компромисса. Основное чувство, которое сопровождает эти сомнения в том, насколько верной дорогой ты движешься в жизни, - тревога. Часто тревога заставляет людей сбегать, "соскакивать", не доводить начатое до конца.} 

^{Можно поддержать себя в эти моменты сомнений чем-то фундаментальным и логичным. Например, вспомнить один из основных законов диалектики "О переходе количественных изменений в качественные". Вроде, как в примере из книги Джона Кехо "Подсознание может все" - в графин с водой долго капали краситель, и множество капель не окрашивали воду в нем. А потом была одна "последняя" капля, после которой вода в графине окрасилась целиком и полностью.)}

^{Но мне больше по душе примеры живые, примеры из жизни.. Жизненные истории. И одной такой жизненной историей я и хочу закончить эту свою сегодняшнюю статью. Благо, автор истории - человек крайне мудрый и многогранный:}

^{Я пошел на концерт Фрэнка Синатры. Лет двадцать тому назад. На разогреве у него был Бадди Рич. И вот выходит Бадди Рич, и я как-то призадумался: ведь Бадди Ричу тогда шел седьмой десяток, а он играл на барабанах. Я знаю, он хороший ударник. Но тогда я подумал: «Ну вот, придется тут сидеть, слушать, как Бадди Рич стучит, ерзать на месте, пока не выйдет Синатра». Но вот Бадди Рич начал играть — и пошел, и пошел, и пошел. Это было в десять раз сильнее того, что я от него ожидал. В середине риффа весь зал вскочил и завопил от восторга. Потом вышел Синатра и сказал простую вещь: «Видите, как этот парень играет на барабанах? А знаете, иногда полезно не сходить с избранного пути». Бадди Рич не сходил с избранного пути. Он не только продолжал год за годом играть на барабанах, но и в тот вечер, выступая на сцене, шел своим путем. Он словно бы говорил: «Вот сколько я прошел, давайте проверим, смогу ли я пробиться дальше...» И внезапно путь сам перенес его в нужную точку. Вот для чего мы делаем то, что делаем. Хотим найти то самое место. Но найти его — еще не все. Нужно не останавливаться. Знаете, есть такая пословица: «Тот, кто упорствует в своем безумии, в один прекрасный день окажется мудрецом».Аль Пачино}

_{Я довольно много пишу об иррациональных убеждениях, через призму которых люди часто смотрят на события своей жизни. В какие-то жизненные периоды (чаще в детстве, в подростковом возрасте) эти убеждения еще имели хоть какой-то смысл. Возможно, тогда, в далеком прошлом, они были нашим единственным и безальтернативным вариантом. Но, во взрослой жизни от них, зачастую, бывает больше проблем, чем пользы.}

_{Но, тем не менее, вопрос остается открытым - иррациональные убеждения продолжают сущшествовать, они живучи и, иногда кажется, неискоренимы. Какзалось бы - чего проще? Попросту отказаться от того, что мешает жить и радоваться жизни. Что сужает кругозор, что, в конечном итоге, делает тебя несчастным!! Интересный, побуждающий к самоисследованию и более чуткому отношению к себе вопрос..}

_{По сути, все эти описываемые мною так часто иррациональные убеждения - это то, что психологи называют на своем профессиональном языке психологическими защитами. То, что не дает нам меняться. То, что сохраняет нас такими же, какие мы есть. Некие шоры, которые, как в случае той ломовой лошади, позволяют видеть только ту полосу земли впереди, которую необходимо вспахать..} 

_{Если взять пример того же иррационального убеждения "Меня все должны любить и поддерживать", то мы увидим, что такой человек, активно требующий любви от мира и стремящийся к ней, зачастую в жизн оказывается несчастным. Потому что с этим убеждением приходит и повышенная тревожность - "А, вдруг, не понравлюсь?", "А, вдруг, не оценят??!", "Вдруг, ошибусь и что-то сделаю не так?!!". Также непременный спутник этого убеждения - это ощущение тотальности своей собственной правоты! Потеряв что-то, человек первым делом восклицает: "Куда ты дел/дела мою вещь?!!!", не дав себе труда задуматься, что, скорее всего, он сам эту вещь куда-то и положил в свое время. Тотальность собственной правоты не дает идти на компромиссы, чем вредит любым отношениям, в которых "МЫ" всегда важно ставить выше "Я". Собственно, из-за этого многие отношения и распадаются..}

_{Так почему же, если в этих защитах, в этих убеждениях столько очевидных минусов, мы продолжаем за них держаться?!!}

_{Однажды у Берта Хеллингера я вычитал одну неоднозначную, но очень ценную мысль. Думаю, она как раз и относится к этой теме, являясь. по сути, ответом на этот вопрос: "Страдать проще, чем изменяться".} 

_{Если иррациональные убеждения - это те же психологические защиты, то вдумайтесь, а от чего мы так защищаемся?? Не от изменений ли?}  

_{Иной человек, прочитав все эти мысли насчет иррациональных убеждений, может справедливо заявить: "А для чего мне меняться? Для чего отказываться от моих убеждений, если они были со мной всю жизнь. И ничего особенно плохого мне не принесли. Ну да, страдания, переживания порой, но ничего глобально плохого. Правда, и ничего особенно хорошего тоже... А, может, и не надо оно мне, чтобы это особенно хорошее происходило??".} 

_{Есть такая поговорка, в разных вариантах существующая: "Кто в субботу смеется, в воскресенье плакать будет"}

_{Идея простая - Станешь слишком слишком счастливым, сразу получишь от жизни какое-нибудь несчастье. Ну, чтобы слишком счастливым не был...}

_{А ведь это еще одно убеждение, которым многие из нас в жизни руководствуются.}

_{И мы, почему-то, стараемся счастливыми вовсе не быть..} 

Все равно реально существует уровень, на котором всех людей объединяет нечто общее. Чувство сопричастности, чувство принадлежности. К человеческому роду, как бы избито это ни звучало)

^{_{Прошлая статья была посвящена исследованию такого фундаментального иррационального убеждения из числа тех, что мешают нам жить, как "Мир вокруг меня должен быть честным и справедливым". Уж не знаю, насколько мне удалось вас убедить в том, насколько сильно влияет это и другие убеждения на то ощущение собственной несчастности, которое порой посещает многих из нас. Но, на этот раз, мне хотелось бы продолжить ровно с того места, где я закончил в прошлый раз. Естественно, открывая при этом и что-то в себе, что-то, что точно так же мешало жить и радоваться жизни, развиваться, достигать успеха в свое время.}}

^{_{Очень часто, обломав множество копий, потратив неимоверные усилия на борьбу за честность и справедливость мира (безуспешных в принципе усилий, заранее обреченных на неудачу, надо признать), человек просто банально устает. А некоторые не просто устают, а у них, что называется, "опускаются руки". Так часто и у такого большого количества людей можно поймать в бросаемых, то и дело, обрывках фраз: "Ну, чего теперь зря напрягаться?..", "Это никак не поможет..", "От этого нет никакой пользы..", "Если я не думаю об этом, то оно меня не тревожит..", "Я очень хочу это, наконец, сделать, но никак не могу собраться с силами..", "Мне не нравится моя сегодняшняя жизнь, но..", "Я сделаю все, чтобы избежать этого..", "Выпивка помогает мне забыться..", "Да ладно, это не такая уж и серьезная проблема..", "Мне ничего не поможет.."}}

^{_{Эти высказывания являются такими возможными словесными признаками наличия еще одного мешающего жить убеждения: "Лучше избегать жизненных трудностей, чем бороться с ними". Такая, своего рода, другая крайность, другой полюс. Если раньше человек изо всех сил боролся с мнимой несправедливостью мира, то теперь он объявил весь мир для себя тотально несправедливым и решил просто устраниться от потока повседневных сложностей, снимая с себя всяческую за них ответственность.}} 

^{_{Поиск легкого пути, вера в легкий путь, нацеленность на него характерна для очень и очень многих людей. Есть замечательная и любимая мною цитата Э.Т.А. Гофмана: "В жизни нужно делать только то, что дается легко, но делать это изо всех сил". На мой взгляд, основной ее смысл сводится к поиску своего истинного предназначения, она не отменяет необходимости прикладывания усилий, даже наоборот. Можно тут же вспомнить и библейские цитаты: "Входите тесными вратами...".}} 

^{_{Но, как бы там ни было, многие люди находятся в постоянном поиске легкого пути. При котором проблемы, кажется, просто могут разрешиться сами собой. Все те же самые проблемы, заботы, неприятности, повседневные сложности и задачи, которые вновь и вновь возникают у нас на пути, ожидая с нашей стороны некоего хорошего решения. Интересны в этом плане исследования американского психолога Ричарда Лазаруса. Они показывают, что сравнительно незначительные неприятности и проблемы могут оказывать значительно большее воздействие на человека, чем крупные и масштабные. Ну, а мелкие неприятности - это что такое? Пробки на дорогах, кто на дороге кого "подрезал", кто кому на ногу в транспорте общественном наступил, тот же поломанный каблук или зацепка на колготках, да много чего еще - бесконечный список. На все эти события многие люди склонны выдавать стрессовую реакцию. Так вот Лазарус доказал эффект накопления стресса для мелких неприятностей. Крупные неприятности случаются относительно редко, между ними есть большой промежуток времени, за который человек успевает "отойти", переосмыслить все, как-то для себя эти события принять. Мелкие же неприятности случаются практически постоянно, складываясь в целые последовательные цепочки: проспал на работу - попал в пробку - поссорился с каим-то водителем или пассажиром - испортилось настроение - опоздал на работу - не успел на важное совещание - не услышал значимой информации - провалил переговоры с клиентом - поругался с начальством - уволили - появились материальные сложности в семье - поссорился с женой - развод.. Я, конечно, сгущаю краски для наглядности, но зачастую все происходит сходным образом с мелкими неприятностями и заботами. Если человек реагирует на них стрессом, то такой стресс очень быстро становится хроническим. Ну, а дальше - всеь это уже многим знакомый список стрессовых расстройств, в число которых входят и различные болезни. Организм, ведь, в стрессе живет в режиме напряжения: повышается давление, усиливается импульсация в определенных отделах нервной системы. В такой ситуации в организме может срабатывать правило: "Где тонко, там и рвется". Когда какой-то орган, работа его нарушается. Человек заболевает, но сама по себе болезнь - это своего рода адаптация к существованию в условиях постоянного стресса.}} 

^{_{Некоторые люди пытаются от этих всевозможных мелких неприятностей попросту сбежать. Крайняя форма такого бегства - это запой. Когда человек в буквальном смысле уходит, погружается в состояние, в котором его разум просто не способен все эти неприятности и заботы различать и фиксировать. Но практика показывает - от того, что цепочка забот, вдруг, прервалась на время запоем, она не прекратилась. Все эти проблемы и заботы все равно все так же нужно разрешать.}} 

^{_{У каждого человека существуют свои стратегии поведения в стрессе, свои способы решения повседневных забот и проблем. Теоретического направления психологи в ходе исследований выявили три принципиально разных группы таких стратегий совладания со стрессом:}}

            ^{_{- Стратегия разрешения. Когда человек пытается осознать причины возникновения трудностей и найти альтернативные пути их решения. По сути, это стратегия поведения взрослого человека.}}

            ^{_{- Стратегия поиска социальной поддержки. Когда человек ищет во внешнем мире кого-то, кто сможет предоставить ему необходимые для решения проблемы ресурсы: материальные или эмоциональные. Здесь и поиск всевозможных протекций, связей, попыток найти "нужных людей", поиск психологической поддержки у друзей и подруг, советы.}}

            ^{_{- Стратегия избегания. Здесь само название говорит за себя.}} 

^{_{Собственно, эта стратегия и является основной для тех людей, кто решил жить, руководствуясь убеждением: "Лучше избегать жизненных трудностей, чем бороться с ними". Этакое избегание несправедливого мира и его проявлений.Это поиск всевозможных способов уменьшить внутренние проявления стресса, не взаимодействуя с источником стрессовой реакции во внешнем мире. На самом деле, осознает это человек или нет, сам по себе стресс его устраивает - менять человек ничего кардинально не хочет. Часто получается дойти в анализе таких случаев до того, что неудачником быть удобно, просто потому, что человек сам не знает, что ему делать с успехом.}}

^{_{Удобно чувствовать себя таким трагическим героем, который безумно талантлив, успешным же быть ему не позволяют его крепкие жизненные принципы. Трагический герой, который никак не может адаптироваться в жизни, в этом несправедливом мире.}}

^{_{В профессиональной среде известно одно не особо развитое, но очень любопытное направление, носящее название провокативной психотерапии. Собственно, основным и главным его представителем является ныне здравствующий и творящий американский психотерапевт Фрэнк Фарелли. Суть его метода сводится к тому, чтобы сохраняя теплое и любящее отношение к своему клиенту у себя в душе, на словах максимально побудить клиента разозлиться на то положение вещей, то состояние, в которое он в своих проблемах зашел. И на волне этих агрессивных эмоций, этого возмущения начать выходит из кризиса. Я своим пациентам иногда рассказываю историю о том, как Фрэнк 90 (!!!) сеансов подряд пытался убедить своего депрессивного пациента в его идеях о собственной ненужности, никчемности и невозможности вылечиться. А на 91-й сеанс просто взял и сказал ему: "Ты знаешь, а ведь ты прав. Ты действительно никчемный, безнадежный, и у тебя нет будущего!". На что пациент резонно возмутился: "Подожди, Фрэнк, но ведь ты должен, как врач, обо мне заботиться! Ты должен говорить мне, что у меня все получится, что значимый и ценный, что у меня прекрасное будущее!". "Говорить-то я должен", - отвечал Фрэнк, - "Но, ведь, будущего-то у тебя нет!". Некоторое время спустя после этого разговора, пациент, до этого долгие годы пребывавший в условиях стационара, наконец, нашел в себе силы выписаться.}}

^{_{И еще одна история, уже об одном из моих учителей в профессии. Как-то ему задали вопрос: " Как помочь выйти из затяжной депрессии человеку, которые уже долгое время страдает от собственной нереализованности? Он постоянно жалеет себя, сокрушается по поводу того, что у него, имеющего и диссертацию, и фундаментальную подготовку, и обширные знания, и множество творческих проектов, все никак не получается воплотить их в жизнь. Он настолько зациклился на своих страданиях, что фактически уже ничего не предпринимает, а только упивается своей депрессией". На что преподаватель ответил: "А вы скажите ему в такой мягкой, шутливой и теплой манере, без критики, а в качестве и с интонацией дружеского подтрунивания о том, что он, возможно, - непризнанный гений! И не надо страдать. Просто у него такая судьба - непризнанным гениям не суждено быть признанными, получить славу и деньги при жизни. Это к ним приходит уже потом...". Когда человек слышит такое, у него внутри включается какая-то активная часть личности, которая стремится расти и жить, и протестует против такого положения вещей. И энергия этого протеста, зачастую, толкает человека к активным действиям по преодолению жизненных трудностей.}}

^{_{Вот, и я, в те моменты, когда мне, вдруг, по старой, что называется, памяти приспичит почувствовать себя этаким трагическим героем и попробовать картинно пострадать, просто ловлю себя на этом и сам себе говорю: " Не расстраивайся, просто ты непризнанный гений, Трагический Герой, тебе не суждено быть признанным при жизни!". Это то, что позволяет улыбнуться трудностям и от избегания перейти к их осознанному решению.}} 

                                                      Вы ищете большой удачи, вы                                                            трое, закованные в цепи.

                                                      Удачу вы обретете, но поймете,                                                        что искали не ее...

                                                     Из фильма "О, где же ты, брат?"

_{Стремление к идеалу - это то, что встречается в убеждениях людей, наверное, чаще многого другого. Убеждения, что руководят нами, зачастую, вместо пользы приносят одни лишь проблемы и разочарования, но мы снова и снова продолжаем свои бесплодные попытки найти для них подстверждения в реальной жизни. Жизни, которая никаким убеждениям соотвествовать не собирается, да и не должна.}

_{Продолжая тему исследований Альберта Эллиса, основателя рационально-эмотивного направления в психотерапии, тему ирациональных человеческих убеждений, на этот раз, стоит коснуться убеждений, связанных с привычкой все контролировать в собственной жизни и стремиться к неким идеальным решениям и образцам чего бы то ни было. Звучать это убеждение, оформленное в один лозунг, могло бы, наверное, следующим образом: "Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем".На уровне спонтанно возникающих, то и дело, мыслей на эту тему, это убеждение проявляет себя примерно так: "Мне обязательно нужно найти самый лучший способ", "Но как же мне этот лучший способ отыскать?", "По-моему, это не лучший способ решения этой проблемы", "Как же мне сложно принять правильное решение", "Если продолжать искать, то, наверное, я этот способ найду", "Не найдя самого правильного решения, я чувствую себя так неуверенно".}

_{Если копнуть в этом месте поглубже, то окажется, что человек, руководствующийся вышеописанным убеждением, каждый раз, сталкиваясь с теми или иными сложностями в жизни, приходит к одной и той же повторяющейся последовательности. Снова и снова он возвращается в своих мыслях в прошлое - Идеальное решение существовало, а то, как я поступил, - это неправильно! Я не смог это идеальное решение отыскать, а значит, я - неуверенный в себе человек, я не могу контролировать свою жизнь.}

_{Многие психологи отмечают сложившуюся закономерность мышления, характерную для тех или иных часто испытываемых проблемных эмоций. Если для мучительного чувства треовги больше характерны постоянные мысли о возможном будущем, то мысли о прошлом чаще вызывают депрессивный настрой. В любом случае, такой чеовек не живет текущим моментом,а фактически, всем своим существом находится в прошлом либо будущем. Кажется, что если еще и еще раз все хорошенько обдумать, то можно прийти к некоему идеальному варианту. Но по факту при долгом обдумывании чаще получается прийти к состоянию усталости, опустошенности и неуверенности в себе. Неуверенности в своих силах и возможностях, чувству вины за свое собственное несоответствие идеалу.}

_{Примеров может быть масса. Мне сейчас в голову приходит пример родительского воспитания. К психотерапевтам на прием нередко обращаются родители, имеющие проблемы с детьми-подростками. Не секрет, что у множества детей в подростковом возрасте совершенно внезапным образом меняется поведение. и зачастую не в самую лучшую сторону. С этим можн работать в рамках терапии, хоть это и несколько сложнее и занимает больше времени, чем некоторые другие случаи. Ну, хотя бы потому, что изначально подростка приводят на прием помимо его воли. И дальше все уже зависит от того, насколько хорошо сложится личный контакт у него с терапевтом. Именно этот терапевтический контакт нормальные человеческие отношения и является основным действующим фактором в психотерапии. Но родители, зачастую, приходят на прием в поисках некоего идеального решения, идеальных, "золотых стандартов" воспитания детей. Как если бы их дети были некими предсказуемыми машинами, в которые можно заложить усредненную и подходящую всем программу развития.} 

_{Недавно на одном из психологических обществ мы с коллегами обсуждали эту тему, и я все недоумевал, как даже среди профессионалов укоренилось это убеждение о "золотых стандартах" воспитания. Речь шла в том числе о том, что ребенку необходима безусловная любовь, ребенок нуждается в том, чтобы мама любила его независимо от его условно плохих или хороших поступков, таким, как есть. Что-то вроде: "То, что ты сделал, это нехорошо, но я все равно тебя люблю". И это, безусловно, важная и нужная истина. Но всегда ли она достижима? Скорее, нет, чем да. Ведь, человеку свойственно ошибаться. А в сухом остатке у родителей - чуство вины за то, что они в свое время воспитывали детей неидеально, что-то им недодали, старались недостаточно, были недостаточно терпимыми, любящими, принимающими и т. д. Но личность человека формируется уникальной именно благодаря его уникальной личной жизненной истории. И часто то, что нам еще в дестве пришлось преодолеть, сделало нас такими, какие мы есть сейчас. Со всеми минусами, но и плюсами.}

_{Внутри такого типа отношения к себе и своему прошлому, своему жизненному опыту есть два слоя. Первый - это вера в то, что идеальное решение существует,  надо его обязательно найти. Второй - это стремление постоянно контролировать изменящуюся ситуацию ситуацию в жизни. В случае с родительским опытом - это стремление найти идеальный способ воспитания и контроль за тем, чтобы дети ему свято следовали. Но сама природа подталкивает детей сопротивляться родительскому диктату. И невозможно полностью прокнтролировать своего ребенка, сделать так, чтобы он стал таким же, как и ты. Ведь он - это не ты. И ребенок будет делать что-то по-своему, и будут ситуации, в которых он может себя , к примеру, плохо вести. Но для родителя, живущего вот с этим убеждением - "Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем" - это автоматически означает следующее: Раз мой ребенок плохо себя ведет, значит, я - плохой родитель! И все приходит к тому же чувству вины и собственной несостоятельности.}

_{По сути, это метод воспитания такого идеального героя, который в жизни не совершает ошибок и все делает правильно. И это стремление - это, на самом деле, мощный ресурс для жизненных достижений. Такой термоядерный заряд для старта и продолжения. Проблема только в том, что такой человек все равно, оглядываясь назад на свой жизенный путь, чувствует себя недостойным своих же жизненных достижений. Он может долго сдерживать это чувство, и, преодолевая его, стремиться к еще большим высотам и достигать их. Только, вот, он психологически не способен насладиться результатом своих усилий. Ведь, даже вспоминая свои действия, всегда можно найти что-то, что можно было бы сделать лучше, ближе к идеалу - ах, если бы можно было вернуть время вспять!! И для многих, по-настоящему успешных людей так харктерно это внутреннее ощущение: "Если бы все только знали, как я не похож на тот прекрасный образ, который видят окружающие, восхищаясь мной!"}

_{Есть такой хороший подход во многих психологических системах саморазвития. Всякое продуманное и принятое нами в прошлом решение является для нас идеальным. Ну, просто хотя бы потому, что оно привело нас к определенным успехам в настоящем. Стремление к идеалу зачастую полезно. те действия, которые мы предпринимаем для достижения идеала, безусловно хороши. Стремление к идеалу существует, а сам идеал - нет. Поначалу, звучит, как парадокс. Но, в жизни примерно так все и есть. Н знаю, замечали ли вы или нет, что очень многие успешные люди, описывают свой опыт примерно схожим образом. Они, как правило, очень много работают над определенной проблемой: обдумывают логически, собирают множество информации, взвешивают все за и против и т. п. То есть, включают свою умную голову. Но, вот, сам процесс принятия решения, момент выбора, у них, как правило, происходит спонтанно. Можно вспомнить того же Эйнштейна, восклицавшего: "Ну почему же все самые лучшие идеи приходят ко мне, когда я принимаю душ?!!". И таких примеров масса. Готовимся к действию мы рационально, логически. А действовать нам лучше, все же, иррационально, интуитивно. И это иррациональное, интуитивное, бессознательное действие часто оказывается самым удачным. Сама спонтанность, кажущееся незнание того, как же правильно поступить, рождают самые верные поступки. Как в древнем кодексе самурайской чести Бусидо: "Не знаешь, что делать, - сделай шаг вперед". И если посмотреть на свой прошлый опыт именно таким образом, без критики и самобичевания, а с принятием неидеальности и себя, и всего мира, в целом, становится попросту легче жить. Легче дышать. Просто потому что каждый из наших выборов, наших поступков в прошлом, в чем-то был оптимальным и наилучшим.Таким, каким мы его только и могли совершить, на тот момент своей жизни. На основе этого опыта можно делать какие-то выводы, можно и нужно стремиться что-то улучшить, но важно принимать свой опыт именно таким, какой он есть, а не сокрушаться по поводу его кажущихся изъянов.} 

_{А в том, что касается интуитивного выбора, лично мне очень нравится следующий способ слшыать себя, свое бессознательное, свою интуицию - можно как угодно называть. Перебирая в памяти прошлый опыт, можн вспомнить те ситуации в жизни, когда какой-то выбор в жизни казался вам безусловно верным, и это подтвердилось будущими событиями. Вспомните, какими телесными ощущениями сопровождалась эта ваша безусловная и подтвержденная в будущем уверенность. Также можно вспомнить и те моменты, когда логика говоила о верности определенного выбора, но что-то внутри всеми силами сопротивлялось ему, опять-таки, на уровне телесного ощущения. А теперь мысленно представьте картинку некоего выбора, который жизнь подталкивает сделать в настоящем. Посто увидеть ее в своем воображении. Какими чувствами, телесными ощущениями отзывается эта картинка ( одного и другого, а, может быть, и третьего возможного выбора) внутри? Зачастую, это и есть инутитивная подсказка.}

_{Но выбор все равно остается за самим человеком. Мне тут один приятель недавно цитировал книгу известного альпиниста. Я не особо хорошо в данной теме разбираюсь, но меня заинтересовала одна история из этой книги. Этот человек покорил все изместные миру восьмитысячные высоты. Во время одного из восхождений ( а их он всегда делал в одиночестве) он провалился в пещеру. Глубокую, темную, из которой почти невозможно было вылезти. Пытаясь собраться с силами. он мысленно обратился к некоей высшей сущности, как сам себе ее представлял. И сказал: "Если мне удастся вбраться из этой пещеры и выжить, я обязательно пойду вниз - прерву свое восхождение". И, вот, продолжив попытки, он, вдруг, обнаружил на скользких стенах пещеры серию уступов, отталкиваясь от которых, смог найти путь наверх, к воздуху и свету. Он выбрался, вздохнул полной грудью. Вспомнил о своем обещании повернуть назад и... Продолжил свое восхождение.}