_{Метод семейных растановок по Берту Хеллингеру известен как один из наиболее глубоких среди всех краткосрочных методов психотерапии. Часто он помогает разрешить те проблемы, которые оказываются недостижимы к разрешению поведенческими методиками, гипнотическими техниками или же телесными практиками. Во многом, это прлоисходит потому, что в расстановке клиент участвует всецело - и телом, и эмоциями, и разумом, тогда как многие другие методы аппелируют только к чему-то одному. Подробнее о самих семейных расстановках я уже писал ранее - http://eremeev.org/page/semejnye-rasstanovki-psihoterapevticheskaja-gruppa-v-krasnodare}

_{Но семейные расстановки - это все чаще метод, задействующий участие группы людей. И для клиента часто бывает сложно полностью раскрыться на группе. Попросту говоря, есть темы, которые люди не готовы будут раскрыть ни при каких условиях на группе, они просто не станут об этом рассказывать при всех, какой бы защищенной ни была атмосфера. А, ведь, от этого во многом зависит успех психотерапии - насколько глубокие пласты мы затрагиваем.}

_{В таких ситуациях очень хорошо работает индивидуальная разновидность семейных расстановок. Когда клиент и психотерапевт работают вдвоем, расставляя семейную систему клиента, его симптом или жизненную трудность при помощи фигурок или специальных "якорей" ( я в таких случаях использую специальные обозначения на листах бумаги).} 

_{Сочетание самой сути расстановочного метода и индивидуального подхода в работе дает удивительно глубокий эффект. За одну совместную сессию мы можем затронуть такие темы, к которым в обычной терапии приходится идти несколько недель или даже месяцев.}

_{Посмотрев на источники своих проблем или симптомов, которые показывает расстановка, люди часто получают возможность от них освободиться. И эффект в индивидуальной расстановке оказывается таким же, как и в групповой, а иногда и более глубоким.}

_{Как-то раз, в одном из споров на тему подходов к психотерапии один такой ортодоксальный "ядерный" психиатр (ну, или человек, называвший себя психиатром - судить трудно, потому что спор происходил в пространстве виртуальном, на интернет-площадке общения) высказал следующую мысль: "Всякая попытка изменить человеческое прошлое, как-то переиначить жизненный опыт, ведет к шизофрении.". Имел он в виду то, что, по его мнению, личность человека формируется особым образом в результате того опыта, который человек получает, поэтому если этот опыт как-то изменить, личность может разрушиться.}

_{Я тогда, помню, отреагировал на это очень эмоционально. Ну как же это можно отрицать положительное влияние изменений в опыте, если большинство направлений в психотерапии именно так и работают. Я задал ему вопрос, помню. что-то в духе: "Послушайте, если, например, человек, который ненавидит свою мать за что-то (неважно, за что), в ходе психотерапии начинает видеть ее образ из детства совершенно в другом, в более светлом ракурсе, по-другому начинает понимать ее поступки и, наконец-то, находит в себе силы принять ее такой, как есть, разве это что-то плохое? Разве это не есть благо?". Но анононимный интернет-психиатр был неумолим, его ответ был таков: "если человек в ходе психотерапии "видит свою мать", ему нужно назначать галоперидол!". Я понял, что этому нельзя никак помочь, и на этом наша дискуссия и завершилась. Позже, один мой преподаватель по психотерапии, тоже, кстати, психиатр и врач-психотерапевт с 35летним стажем, сказал мне: "А кто тебе сказал, что ты общался именно с психиатром, а не с душевнобольным?" Помню, тогда я сильно призадумался над этим, в общем-то, философским вопросом..}

_{Я не зря вынес цитату известного гипнотерапевта Милтона Эриксона в заглавие этого текста. Потому что это именно то, во что я верю, и в чем убеждаюсь, как на опыте своих пациентов, так и на своем личном опыте участия в психотерапевтических группах. Детство - это для нас всегда ресурс. Это всегда тот источник, из которого мы можем черпать всю свою жизнь. Черпать открытый взгляд на мир, черпать непосредственность, спонтанность, интерес к каждому прожитому дню, увлеченное отношение ко всем событиям жизни. Хорошо, когда человек находится в контакте со своим детством, когда всегда есть, что вспомнить хорошего, свтелого, доброго, приятного. Но, чаще всего, память взрослого человека - это такая каверзная штука. Как говаривал Ричард Бендлер - вольнодумный и своенравный "плохиш" от психологии, один из основателей НЛП - "Любые ваши воспоминания ложны, потому что избирательны. Потому что вы всегда запоминаете что-то определенное и не помните всего остального". А тенденция взрослого - иногда запоминать из детства что-то плохое, травматичное, незавершенное. И тогда доступ к этому прекрасному источнику ресурсов в виде детского опыта жизни оказывается частично или полностью перекрытым.} 

_{В текущей жизни это чаще всего означает то, что человек не позволяет себе быть спонтанным, открытым миру, а все больше ходит такой серьезный-серьезный, будучи в душевном плане застегнутым на все пуговицы. И даже на ту, что на воротнике! Помните таких детей из детства? Их даже так и называли, порой - "застегнутый"} 

_{Такой застегнутый человек не позволяет себе быть разным, не позволяет себе быть искренним, не позволяет себе быть собой.. Во многих сферах жизни.. В тех же любовных отношениях, сколько раз мы сталкивались с ситуациями в жизни, когда что-то не сказали, не сделали. не открылись, а так хотелось! А в детстве это было так легко!:}

_{Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Девочка восьми лет} 

_{Или бывает так, что размеренное течение повседневности нас так захватывает и увлекает за собой, что мы забываем о чем-то важном, эмоции как-будто бы "затираются", отходят на второй план. А ребенок даже в тяжелой повседневности может разглядеть что-то Настоящее и Искреннее:}

_{Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Девочка шести лет}

_{Любовь – это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Мальчик семи лет}

_{По большому счету, в таких ситуациях психотерапия и сводится зачастую к тому, чтобы помочь человеку вернуть утраченное детское ощущение жизни, чувствование. И даже если в этом детском ощущении, опыте был какой-то испуг, каки-то неприятные эмоции, о которых хочется забыть, но, почему-то, именно они все чаще вспоминаются. Детство - это все равно не только и не столько эти эмоции и эти события. Начать изменения можно, например, вот, с чего. Пусть эти неприятные события и воспоминания станут десятью процентами вашего детства. А остальные девяносто процентов - это может быть именно то, искреннее, спонтанное, радостное, теплое, греющее... все то, что есть в жизни у каждого ребенка. Даже если это всего один часть теплоты из детства, пусть в ваших воспоминаниях о детстве это час займет целых девяносто процентов!! У каждого это что-то свое, глубоко личное: Мамины глаза... Бабушкины руки... Сидеть на плечах у отца высоко-высоко... Ждать праздника, когда в доме пахнет елкой и мандаринами...}

_{Быть счастливым.}  

  _{Вряд ли среди читающих этот текст найдется кто-то, кто целиком и полностью не согласен с мыслью, что в отношениях между людьми важен баланс. Равновесие - это то, к чему иные люди стремятся всю жизнь, так его и не достигая.}

   _{Понятно, что равновесие в отношениях - это основа, фундамент их долговечности. Тем более в эпоху, в которую по разным статистическим данным на втором году распадаются до 80% брачных союзов. Если попытаться разбираться, вникать во все детали, мелкие перипетии семейных конфликтов и недопониманий, можно попросту в этих мелочах потонуть, так и не найдя хорошего решения для всех. Это как блуждать по мелким переулкам, не имея под рукой карты и не видя ситуацию со стороны. если же взглянуть на весь город с его улочками и переулками с высоты полета птицы, выход сразу становится ясен. Так и на отношения важен более масштабный взгляд, выделяющий главное, основное, а не вязнущий в деталях.}

   _{В гармоничных отношениях у двух людей всегда есть баланс между тем, что они дают своей паре, и тем, что получают взамен. Не обязательно, что это только что-то лежащее в сфере только лишь материального или, к примеру, только лишь духовного. Каждый мужчина, каждая женщина может дать только то, что может дать, что-то свое. И принять, в свою очередь. Таким образом люди дополняют друг друга. Мужчина может дать женщине некую стабильность как в области материальных ценностей, так и в области внутреннего состояния. Как говорила одна моя пациентка, социально успешная женщина, о своей личной жизни: "Так уже не хватает, чтобы в доме просто пахло каким-нибудь мужским хобби, рыбалкой той же..". Но при этом той женщине, которая получила это, очень важно вернуть своему мужчине то, что она может в адекватном количестве. Важен сам баланс, равновесие между тем, что ты берешь и тем, что отдаешь.}

   _{Вот, современная медийно искусственно созданная мораль учит, к примеру, женщин только лишь брать и брать. "Берите, девочки, от жизни все". И, вроде бы, по этой логике вселенское счастье должно настать незамедлительно. Но чаще происходит, почему-то, иначе. Женщина, которая только берет, чувствует себя, как этакая неразорвавшаяся граната, переполненная неразделенными эмоциями.}

   _{Простой пример из реальной жизни, который я иногда рассказываю своим пациентам и участникам групп. Некий идеальный по меркам современной медийной морали союз. Он - успешный предприниматель цветущего возраста. Она - юная студентка. Молодая семья, в которой он создает для своей ненаглядной жены все условия. Окружает ее теплом, лаской и заботой. Дарит ей всевозможные чуственные и эстетические удовольствия. Да еще и, помимо всего прочего, полностью оплачивает ее обучение в вузе и способствует трудоустройству на престижную работу. В общем, молочные реки с кисельными берегами и сплошной предмет зависти подруг. Но, вдруг. по прошествии какого-то времени, у нее появляется стойкое желание с ним расстаться. Она к нему очень тепло относится, он ей близок и дорог. Но уже не как ее мужчина. И пара распадается. Всеблизкие и родные в полном замешательстве - как такое вообще может происходить?!!! Никто не может уложить это в голове и списывают все на туманные веления молодого сердца. А суть происходящего, как раз-таки, и сводится к нарушению баланса между "брать" и "давать" в отношениях. Мужчина, давая так много попросту лишает женщину в этом случае способности отдать равноценное количество. И, заботясь о ней так тщательно и всецело, начинает играть в ее жизни в большей степени роль родителя, чем равноправного партнера. А от родителей дети обычно... уходят, все верно. Что мы и получаем в результате.}

   _{И хорошим решением могло бы в этой ситуации стать такое, если бы она либо не брала так много, а часть ответственности в своей жизни брала на себя, либо нашла бы для себя новые способы, как можно вернуть ему все то, что он ей дал. В этом балансе и есть залог гармонии в отношениях.}

_{В предыдущих двух статьях о прерванном движении любви (http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-pervaja и http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-vtoraja) были рассмотрены отношения ребенка с матерью на ранних (до 3-хлетнего возраста) этапах развития в тех ситуациях, когда, пусть и нарушенные, но отношения с мамой, все же, были. Но, ведь, бывают и такие ситуации в жизни людей, когда мама (или любое другое лицо, на которое проецируются ребенком материнские функции, материнский образ) является для ребенко источником очень мощных негативных, стрессовых эмоций.} 

_{Например, мать является источником мощнейшего страха для ребенка, по каким-либо причинам. Либо он получает от матери в какой-то момент своей жизни значительную физическую или психическую травму. Конечно, чаще всего это бывает уже в тех ситуациях, когда это нормой не назовешь ни при каких условиях. тут и алкоголизм родителей, и душевные расстройства, и патология характера у родителей. Так или иначе, после такого рода травмы обмен любовью (если так можно выразиться) между матерью и ребенком прерывается совсем. Если в других случаях контакт восстанавливается (отвлекшаяся мама, наконец-то, уделила внимание ребенку, либо вышла из своего депрессивного состояния в ответ на его гиперактивность), то здесь ребенок может закрыться практически полностью. И у него с ранних лет развивается некое бессознательное понимание обо всем мире, как о какой-то безусловно враждебной среде, от которой не стоит ждать ничего хорошего, а только плохое. А то, немногое, хорошее, что в нем, в этом мире есть, не получишь просто так. Не стоит ждать, надо все забирать силой. Вариант этого выражен в знаменитой тюремной поговорке, широко известной, благодаря Шаламову и Солженицыну: "Не верь, не бойся, не проси". И часто такой ребенок вырастает именно в человека, склонного к противопоставлению себя всему обществу. То, что любители классифицирования зовут социопатиями. Человек силой берет у мира то, что не смог получить когда-то, потому что в другие способы жизни он, попросту, не верит. Но за даже самым страшным обликом социальной опасности очень часто прячется озлобленный на весь мир маленький ребенок, который когда-то давно не получил от самых близких чего-то очень важного.}

_{В методе семейных расстановок очень много внимания уделяется именно вот этим вот важным и ключевым моментам восстановления прерванных движений любви. В буквальном смысле расставляются семейные ситуации и движения, проясняются те моменты, в которых наступили прерывания, блоки, когда что-то пошло не так. С одной и главной целью - привести ребенка к родителям какими-то приемлемыми для него способами. Приемлемыми для его сегодняшней личности. Ведь этому ребенку, который обращается на индивидуальный прием или приходит на группу, подчас, бывает далеко за сорок. Для всех он взрослый, но для своих родителей всегда остается ребенком. И часто те проблемы, которые мучают его в повседневной жизни, корнями тянутся именно в раннее детство.} 

_{Если первый тип нарушенной привязанности и базового отношения к миру, принятия мира в целом характеризовался избеганием, то во втором случае все выглядит диаметрально противоположным.}

_{Если принять за константу тот факт, что ребенок в первые три года своей жизни в процесссе контакта с мамой формирует модель своих отношений с миром вообще и с конкретными близкими людьми в частности, то становится ясно, почему некоторые люди оказываются так голодны до любви, стараясь получить ее во что бы то ни стало, всеми возможными способами.}

_{Представим себе малыша, мама которого часто отвлечена какими-то сторонними делами. Но не настолько, чтобы ребенка вообще не замечать. Ну, к примеру она читает какую-нибудь увлекательнейшую книжку, которая поглощает ее сознание практически полностью. Ребеночек кричит и требует внимания, мама в состоянии "сейчас иду" все никак не может оторваться от чтива. Наконец, она жадно проглатывает самые интересные страницы про то, как "он мощным рывком своего мускулистого загорелого тела запрыгнул в ее каюту через круглое окошко, застав ее застывшей в своем вожделении...", в это время ребеночек, не получая до сих пор внимания, начинает кричать еще громче. Мама движется к кульминационной развязке романтической сцены, происходящей на страницах романа, а ребенок теперь уже начинает истошно орать. И вот, когда он уже почти сорвал свой голос, мама появляется, берет его на руки. обнимает, целует, и дарит ему свое тепло и нежность.} 

_{Допустим, в первый раз никакой связи между этими двумя действиями ребенок не усвоит. Но если так повторится дважды, трижды или четырежды, то, скорее всего, такой малыш с младенчества станет привыкать к осознанию некой безусловной для себя истины. Для близости надо прикладывать усилия. Чтобы получить любовь, нужно нечто преодолеть и хорошо постараться. А иногда он добивается своего внимания не просто криком, а начинает, к примеру, болеть или проявлять гиперактивное поведение. Когда на прием обращаются мамы с подобными детьми, довольно часто оказывается, что у них в послеродовом периоде наличествовала депрессия, мешавшая их полнценному эмоциональному контакту с ребенком. И бывает иногда достаточно обучить такую женщину простым, доступным упражнениям, помогающим вополнить недостаток тепла, выполняя их как ежедневный ритуал вместе с ребенком, и через некоторое время поведение малыша начинает выравниваться. Но представим, что такая мама продолжила свое поведение и дальше. а ребенок окончательно усвоил ложное убеждение в необходимости предолений и услилий для достижения близости, тепла и любви.}

_{И с этим неосознанным мотивом ребенок взрослеет, вступая в бескрайнее море жизни. Не буду утверждать ничего наверняка, но высока вероятность того, что такого человека не удовлетворят обычные отношения. Скорее всего, в партнеры он выберет себе кого-то, кто сам боится сближения в отношениях  выстраивает всяческие барьеры. (Это похоже на то, что было описано в первой части стаьи о прерванном движении любви). И этого человека он примется всеми силами "добиваться". И преодолеет множество преград, и предпримет множество самых стоических усилий, чтобы заслужить любовь и доверие. Но его партнер привык отдаляться, когда к нему приближаются, и приближаться, когда отдаляются от него. И получается такая игра в "ближе-дальше". Когда многие люди, описывая свои отношения, произносят нечто вроде: "С тобой плохо, а без тебя еще хуже". Или в обратной последовательности, здесь уж, кто к чему больше склонен.}

_{Чем хорошо осознание? Целительная его функция заключается в том, что когда человек понимает истоки, причины своего поведения, он становится свободен в своем выборе. Жить, как раньше, следуя букве своего сценария, или же сделать какой-то новый, пусть и непривычный выбор. Ибо выбор привычный, очень часто, далеко не самый лучший.} 

_{С одним из пациентов (назовем его N) очень часто во время встреч обсуждаем тему взаимоотношений в паре. Один из его запросов на терапию связан именно с трудностями в области выстраивания отношений с противоположным полом. И, как это часто со мной бывает, в результате этих бесед родилась идея запечатлеть свое видение темы.}

_{Вот, N описывает некие идеальные отношения, которые он для себя определил. Описывает на примере одной известной в культурной среде личности. Мужчина, живущий в одном из крупнейших городов Европы, снимающий фильмы, много работающий на телевидении, пишущий книги, в общем и целом, ведущий активную творческую жизнь. Он женат, но жена его живет в другом крупном европейском городе. То есть, живут они отдельно, регулярно созваниваются, обсуждают культурные, политические и другие события, происходящие в мире и взволновавшие их. С определенной периодичностью они наносят друг другу визиты, поздравляют с праздниками, но основную часть времени, большую часть своей жизни, фактически, проводят порознь. Я, считающий что в основе любовных отношений, лежит близость, задаю N  вопрос: "А есть ли между этими людьми близость? Есть успех, есть удовольствие, есть приятная свежесть в общении от этих редких и насыщенных событиями встреч. Но есть ли близость?"}

_{В психологии есть такое понятие, как привязанность. Наверное, впервые в жизни она возникает у нас еще во внутриутробном периоде. И затем продолжает развиваться в самых первых и определящих наших отношениях. Отношениях ребенка с  мамой. И на первых неделях своей жизни ребенок просто на физическом уровне так тесно связан с мамой, что их даже сложно как-тио воспринимать отдельно. Замечательный семейный психотерапевт Сальвадор Минухин даже придумал специальный термин - мабенок. Затем, по мере взросления ребенка, физическая связь остается, а психологически ребенок начинает чувствовать уже чуть большую свою самостоятельность, отдельность по отношению к маме. Но, все равно отношения с ней остаются главенствующими. По сути, они тождественны отношениям со всем окружающим миром. И только когда ребеночек учится ходить, он получает ту относительную автономию, которая позволит ему активней исследовать и выстраивать отношения с этим большим миром вокруг. Соотвественно этой периодизации ( я позволил себе ее до крайности упростить, надеюсь, коллеги меня поймут), то, насколько надежное, гармоничное будет у ребенка отношение к миру, базовое его принятие, то, насколько здоровыми и надежными будут его привязанности к будущим его близким людям, по большому счету зависит от привязанности к маме в раннем детском периоде, от отношений с ней. И когда они были гармоничными, когда мама была достаточно чуткой, теплой, тогда и весь мир потом ребенок принимает дружественным. Психотерапевтам таких людей встретить у себя на приеме почти не представляется возможности. Но, как это часто бывает, в раннем возрасте с ребенком могут случаться травмы. А травма для ребенка - это что такое? К примеру, лежит он в своей кроватке и начинает плакать, кричать, звать маму. Ему ее, по каким-то причинам не хватает именно сейчас. А мама в это время ( как удивительно метко шутит на эту тему один из моих преподавателей по методу семейных расстановок Андрей Васильев) полностью погружена в чтение трудов Бенджамина Спока. И она, конечно, придет, но несколько позже, когда дочитает. Но ребенок-то не знает об этом! Или, вот, какое-то время спустя, мама возвращается с работы домой такая уставшая-уставшая. А ребенок (все еще очень маленький) - к ней: "Мама, давай рисовать крокодила!". А мама, она очень устала, и вправду был очень тяжелый и невероятно длинный рабочий день, и она говорит: "Отстань!". Для ребенка это послание просто запредельное, оно в его картину мира не укладывается, и он, чтобы для себя все прояснить, задает маме наивный детский вопрос: "Мама, ты меня любишь?". Мама проходит на кухню, на ходу отвечая: "Да.". Для ребенка эти два послания конфликтующие - как можно любить и одновременно говорить "отстань"?? И он решает все еще раз уточнить: "Мама, ты меня точно-точно любишь??" Еще один наивный детский вопрос, на который уставшая, замотанная мама отвечает вновь: "Отстань.". Повторится такая ситуация раз пять, а потом этот ребеночек к маме не пойдет. И с миром у него, возможно, отношения будут очень специфические. И где-то глубоко-глубоко внутри у него засядет идея о том, что идти навстречу с любовью часто бывает больно. И лучше лишний раз туда, на всречу эту, не ходить - себе дороже. А потом он вырастет, станет таких ярким, успешным и почти-почти гармоничным, к примеру. Вот только в отношениях с близким человеком у него будет какая-то незримая дистанция. А, может, их вообще не будет, отношений этих после пары неудавшихся попыток. То, что в семейных расстановках и называется прерванным движением любви.} 

_{И описанный выше пример как раз и показывает двух людей, у которых привязанность сформировалась по типу ненадежно-избегающей. И не в конкретных партнерах зачастую дело, не в их особенностях личности, поведения и пр. Просто не было в свое время уверенности в маме, материнской фигуре вообще.} 

 _{Меня что в самом факте существования психотерапии и психотерапевтов         радует? Да то, что искусство это (или ремесло, это кто как для себя                 определяет) независимо от своих направлений, течений, консервативных и             вольнодумских крыльев, фракций и школ, все-таки, дает человеку некий шанс           переиначить, что ли, свой жизненный опыт. Лучше всего это, на мой взгляд,           сформулировал гениальный Милтон Эриксон:} 

                        _{"Никогда не поздно иметь счастливое детство"}

Хорошо это или плохо?

Невозможно, как и во многих случаях, дать однозначный ответ. С одной стороны, сила ожидания очевидна - во многих случаях чудесный исцелений от самых тяжелых недугов мощные ожидания относительно источника помощи делали основную часть дела. Один мой друг в 80-е занимался помощью людям с алкогольной зависимостью и был учеником гремевшего на тот момент по всему СССР Довженко. И вот, такой человек, измученный своей проблемой, а во многом измучавший сам себя и близких, преодолевал зачастую неблизкий путь, через всю страну иногда ( многие из вас помнят ЧТО это была за страна) ), он ехал к Мастеру своего дела, которого знали люди. Знали не благодаря всяким всяким телебитвам и иным телевизионным способам повышения внушаемости, а благодаря его делам. Он, это человек, в течение целого дня проходил обследования у множества врачей в клинике Довженко, и только пройдя всех, попадал на прием к самому А сама эта заветная и долгожданная встреча могла длиться совсем недолго. Не буду здесь описывать ее детали, не суть именно в данном обсуждении (хотя делал Александр Романович вещи очень интересные и неподвластные многим и многим его последователям). Но за эти мгновения человек преображался. Весь проделанный им путь настолько концентрировал силу его желания измениться, его ожидания были настолько мощны и выстраданы, что сам процесс лечения уже к тому моменту мог выглядеть, как простой ритуал. И это пример того случая, когда ожидания создают мощный позитивный ресурс. И такое ожидание можно и нужно использовать, без объяснения и анализа.

Бывает и другое. Причем, в разных совершенно жизненных ситуациях. Ожидания иллюзорные, не соответствующие действительности, могут так срикошетить, что отбивают всяческую мотивацию продолжать. Влюбленный, очень долго присматривающийся к своему объекту любви, но медлящий со знакомством, зачастую так выкармливает свои ожидания, что первый же реальный диалог рушит всю магию чувств. Мужчина и женщина, которые после свадьбы в процессе совместной жизни обнаруживают такие грани в любимом, на которые не рассчитывали, а ждали чего-то противоположного. И от этого несоответствия порывающие дург с другом. Или вот, пациенты, насмотревшиеся фильмов и передач на околопсихологические темы (очень часто о гипнозе) и приходящие на прием с уже сложившейся уверенностью в том, что "мне можно помочь только и именно вот так, так и так", а если "не так, а по-другому" - то "ну разве это может помочь??") И такое ожидание лучше особо долго не кормить, а проверить исследованием реального положения дел. А если уж оно и возникло, то проанализировать и сравнить с ожиданием другого.