^{В жизни нужно делать только то, что дается легко,}

                                    ^{но делать это изо всех сил.}

                                              ^{Э. Т. А. Гоффман}

^{Если посмотреть на то, насколько часто и по разным поводам мы в своей жизни рискуем, окажется, что вся наша жизнь - это один большой риск. И чем более мы открыты жизни, чем болеьше активности проявляем, чем меньше прячемся в раковине своей зоны комфорта, тем больше рисков мы приобретаем. Мы рискуем, когда первый раз едем на велосипеде. Рискуем, когда впервые в жизни идем на первое свидание. И если вам сейчас кажется, что то были совершенно пустячные ситуации, возможно, просто из вашей памяти вытеснилась вся та тревога, что эти события сопровождала в самом процессе.}

^{Один из самых главных рисков для человека - это риск взросления. Часто люди, приобретая самую внушительную атрибутику взрослой жизни (обычно, связанную с некими материальными благами и достижениями), психологически остаются детьми, так и не освободившимися от власти родителей над ними. А иные внешне любящие объятия способны душить так, что не остается никакого простора для жизненных выборов, для ощущения себя и своих истинных желаний.}

^{И сделать свой самостоятельный жизненный выбор, освободиться от диктующей воли родителей - это всегда риск. Это всегда непросто. Это всегда острые и болезненные ощущения. Помню, скольких усилий я и сам потратил на то, чтобы преодолеть бытовавшие в семье убеждения о том, что "мальчик должен обязательно быть хирургом", социальные предрассудки занкомых и незнакомых о том, что "психотерапия - это не профессия, непонятно, что за люди ходят к психотерапевтам да еще и платят за это деньги"). Много чего еще было.. Но, сделав свой осознанный выбор, ты берешь на себя ответственность, и ты также очень сильно рискуешь. Рискуешь быть иногда неуспешным, рискуешь иногда попасть впросак и "сесть в лужу", рискуешь, отказываясь от предсказуемого и просчитанного будущего, сделать выбор в пользу чего-то не совсем определенного, неправильного, непроверенного, а потому ненадежному и неконструктивному. Но с тобой, в твоем сердце, всегда останется одна важная вещь - осознание того, что этот выбор твой и только твой. Что ты реализуешь свой истинный потенциал, что ты созвучен тому, что идет изнутри тебя, что является твоей глубинной потребностью и устремлением. Ирвин Ялом, блестящий и очень успешный психотерапевт и писатель, как-то обмолвился, что занимался бы психотерапией, даже если бы ему не платили за это деньги. Когда ты делаешь так, ты не можешь ошибиться. Потому что та энергия и энтузиазм, которая сопутствует твоему истинному пути, пути, избранному по твоему глубинному устремлению, твоей жизненной миссии, эта энергия и энтузиазм способны заменить и полностью перекрыть все эффекты безопасных, предсказуемых, логичных и рациональных жизненных выборов, которые тебе диктует больше разум, чем сердце.}

^{Но иногда возникают сомнения. Сомнения - это вообще нормальная черта мыслящего и развивающегося человека. И эти сомнения задают вопросы о правильности пути, об эффективности, о возможности компромисса. Основное чувство, которое сопровождает эти сомнения в том, насколько верной дорогой ты движешься в жизни, - тревога. Часто тревога заставляет людей сбегать, "соскакивать", не доводить начатое до конца.} 

^{Можно поддержать себя в эти моменты сомнений чем-то фундаментальным и логичным. Например, вспомнить один из основных законов диалектики "О переходе количественных изменений в качественные". Вроде, как в примере из книги Джона Кехо "Подсознание может все" - в графин с водой долго капали краситель, и множество капель не окрашивали воду в нем. А потом была одна "последняя" капля, после которой вода в графине окрасилась целиком и полностью.)}

^{Но мне больше по душе примеры живые, примеры из жизни.. Жизненные истории. И одной такой жизненной историей я и хочу закончить эту свою сегодняшнюю статью. Благо, автор истории - человек крайне мудрый и многогранный:}

^{Я пошел на концерт Фрэнка Синатры. Лет двадцать тому назад. На разогреве у него был Бадди Рич. И вот выходит Бадди Рич, и я как-то призадумался: ведь Бадди Ричу тогда шел седьмой десяток, а он играл на барабанах. Я знаю, он хороший ударник. Но тогда я подумал: «Ну вот, придется тут сидеть, слушать, как Бадди Рич стучит, ерзать на месте, пока не выйдет Синатра». Но вот Бадди Рич начал играть — и пошел, и пошел, и пошел. Это было в десять раз сильнее того, что я от него ожидал. В середине риффа весь зал вскочил и завопил от восторга. Потом вышел Синатра и сказал простую вещь: «Видите, как этот парень играет на барабанах? А знаете, иногда полезно не сходить с избранного пути». Бадди Рич не сходил с избранного пути. Он не только продолжал год за годом играть на барабанах, но и в тот вечер, выступая на сцене, шел своим путем. Он словно бы говорил: «Вот сколько я прошел, давайте проверим, смогу ли я пробиться дальше...» И внезапно путь сам перенес его в нужную точку. Вот для чего мы делаем то, что делаем. Хотим найти то самое место. Но найти его — еще не все. Нужно не останавливаться. Знаете, есть такая пословица: «Тот, кто упорствует в своем безумии, в один прекрасный день окажется мудрецом».Аль Пачино}

_{Как-то раз, в одном из споров на тему подходов к психотерапии один такой ортодоксальный "ядерный" психиатр (ну, или человек, называвший себя психиатром - судить трудно, потому что спор происходил в пространстве виртуальном, на интернет-площадке общения) высказал следующую мысль: "Всякая попытка изменить человеческое прошлое, как-то переиначить жизненный опыт, ведет к шизофрении.". Имел он в виду то, что, по его мнению, личность человека формируется особым образом в результате того опыта, который человек получает, поэтому если этот опыт как-то изменить, личность может разрушиться.}

_{Я тогда, помню, отреагировал на это очень эмоционально. Ну как же это можно отрицать положительное влияние изменений в опыте, если большинство направлений в психотерапии именно так и работают. Я задал ему вопрос, помню. что-то в духе: "Послушайте, если, например, человек, который ненавидит свою мать за что-то (неважно, за что), в ходе психотерапии начинает видеть ее образ из детства совершенно в другом, в более светлом ракурсе, по-другому начинает понимать ее поступки и, наконец-то, находит в себе силы принять ее такой, как есть, разве это что-то плохое? Разве это не есть благо?". Но анононимный интернет-психиатр был неумолим, его ответ был таков: "если человек в ходе психотерапии "видит свою мать", ему нужно назначать галоперидол!". Я понял, что этому нельзя никак помочь, и на этом наша дискуссия и завершилась. Позже, один мой преподаватель по психотерапии, тоже, кстати, психиатр и врач-психотерапевт с 35летним стажем, сказал мне: "А кто тебе сказал, что ты общался именно с психиатром, а не с душевнобольным?" Помню, тогда я сильно призадумался над этим, в общем-то, философским вопросом..}

_{Я не зря вынес цитату известного гипнотерапевта Милтона Эриксона в заглавие этого текста. Потому что это именно то, во что я верю, и в чем убеждаюсь, как на опыте своих пациентов, так и на своем личном опыте участия в психотерапевтических группах. Детство - это для нас всегда ресурс. Это всегда тот источник, из которого мы можем черпать всю свою жизнь. Черпать открытый взгляд на мир, черпать непосредственность, спонтанность, интерес к каждому прожитому дню, увлеченное отношение ко всем событиям жизни. Хорошо, когда человек находится в контакте со своим детством, когда всегда есть, что вспомнить хорошего, свтелого, доброго, приятного. Но, чаще всего, память взрослого человека - это такая каверзная штука. Как говаривал Ричард Бендлер - вольнодумный и своенравный "плохиш" от психологии, один из основателей НЛП - "Любые ваши воспоминания ложны, потому что избирательны. Потому что вы всегда запоминаете что-то определенное и не помните всего остального". А тенденция взрослого - иногда запоминать из детства что-то плохое, травматичное, незавершенное. И тогда доступ к этому прекрасному источнику ресурсов в виде детского опыта жизни оказывается частично или полностью перекрытым.} 

_{В текущей жизни это чаще всего означает то, что человек не позволяет себе быть спонтанным, открытым миру, а все больше ходит такой серьезный-серьезный, будучи в душевном плане застегнутым на все пуговицы. И даже на ту, что на воротнике! Помните таких детей из детства? Их даже так и называли, порой - "застегнутый"} 

_{Такой застегнутый человек не позволяет себе быть разным, не позволяет себе быть искренним, не позволяет себе быть собой.. Во многих сферах жизни.. В тех же любовных отношениях, сколько раз мы сталкивались с ситуациями в жизни, когда что-то не сказали, не сделали. не открылись, а так хотелось! А в детстве это было так легко!:}

_{Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Девочка восьми лет} 

_{Или бывает так, что размеренное течение повседневности нас так захватывает и увлекает за собой, что мы забываем о чем-то важном, эмоции как-будто бы "затираются", отходят на второй план. А ребенок даже в тяжелой повседневности может разглядеть что-то Настоящее и Искреннее:}

_{Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Девочка шести лет}

_{Любовь – это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Мальчик семи лет}

_{По большому счету, в таких ситуациях психотерапия и сводится зачастую к тому, чтобы помочь человеку вернуть утраченное детское ощущение жизни, чувствование. И даже если в этом детском ощущении, опыте был какой-то испуг, каки-то неприятные эмоции, о которых хочется забыть, но, почему-то, именно они все чаще вспоминаются. Детство - это все равно не только и не столько эти эмоции и эти события. Начать изменения можно, например, вот, с чего. Пусть эти неприятные события и воспоминания станут десятью процентами вашего детства. А остальные девяносто процентов - это может быть именно то, искреннее, спонтанное, радостное, теплое, греющее... все то, что есть в жизни у каждого ребенка. Даже если это всего один часть теплоты из детства, пусть в ваших воспоминаниях о детстве это час займет целых девяносто процентов!! У каждого это что-то свое, глубоко личное: Мамины глаза... Бабушкины руки... Сидеть на плечах у отца высоко-высоко... Ждать праздника, когда в доме пахнет елкой и мандаринами...}

_{Быть счастливым.}  

_{В предыдущих двух статьях о прерванном движении любви (http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-pervaja и http://eremeev.org/page/prervannoe-dvizhenie-ljubvi-chast-vtoraja) были рассмотрены отношения ребенка с матерью на ранних (до 3-хлетнего возраста) этапах развития в тех ситуациях, когда, пусть и нарушенные, но отношения с мамой, все же, были. Но, ведь, бывают и такие ситуации в жизни людей, когда мама (или любое другое лицо, на которое проецируются ребенком материнские функции, материнский образ) является для ребенко источником очень мощных негативных, стрессовых эмоций.} 

_{Например, мать является источником мощнейшего страха для ребенка, по каким-либо причинам. Либо он получает от матери в какой-то момент своей жизни значительную физическую или психическую травму. Конечно, чаще всего это бывает уже в тех ситуациях, когда это нормой не назовешь ни при каких условиях. тут и алкоголизм родителей, и душевные расстройства, и патология характера у родителей. Так или иначе, после такого рода травмы обмен любовью (если так можно выразиться) между матерью и ребенком прерывается совсем. Если в других случаях контакт восстанавливается (отвлекшаяся мама, наконец-то, уделила внимание ребенку, либо вышла из своего депрессивного состояния в ответ на его гиперактивность), то здесь ребенок может закрыться практически полностью. И у него с ранних лет развивается некое бессознательное понимание обо всем мире, как о какой-то безусловно враждебной среде, от которой не стоит ждать ничего хорошего, а только плохое. А то, немногое, хорошее, что в нем, в этом мире есть, не получишь просто так. Не стоит ждать, надо все забирать силой. Вариант этого выражен в знаменитой тюремной поговорке, широко известной, благодаря Шаламову и Солженицыну: "Не верь, не бойся, не проси". И часто такой ребенок вырастает именно в человека, склонного к противопоставлению себя всему обществу. То, что любители классифицирования зовут социопатиями. Человек силой берет у мира то, что не смог получить когда-то, потому что в другие способы жизни он, попросту, не верит. Но за даже самым страшным обликом социальной опасности очень часто прячется озлобленный на весь мир маленький ребенок, который когда-то давно не получил от самых близких чего-то очень важного.}

_{В методе семейных расстановок очень много внимания уделяется именно вот этим вот важным и ключевым моментам восстановления прерванных движений любви. В буквальном смысле расставляются семейные ситуации и движения, проясняются те моменты, в которых наступили прерывания, блоки, когда что-то пошло не так. С одной и главной целью - привести ребенка к родителям какими-то приемлемыми для него способами. Приемлемыми для его сегодняшней личности. Ведь этому ребенку, который обращается на индивидуальный прием или приходит на группу, подчас, бывает далеко за сорок. Для всех он взрослый, но для своих родителей всегда остается ребенком. И часто те проблемы, которые мучают его в повседневной жизни, корнями тянутся именно в раннее детство.} 

_{Если первый тип нарушенной привязанности и базового отношения к миру, принятия мира в целом характеризовался избеганием, то во втором случае все выглядит диаметрально противоположным.}

_{Если принять за константу тот факт, что ребенок в первые три года своей жизни в процесссе контакта с мамой формирует модель своих отношений с миром вообще и с конкретными близкими людьми в частности, то становится ясно, почему некоторые люди оказываются так голодны до любви, стараясь получить ее во что бы то ни стало, всеми возможными способами.}

_{Представим себе малыша, мама которого часто отвлечена какими-то сторонними делами. Но не настолько, чтобы ребенка вообще не замечать. Ну, к примеру она читает какую-нибудь увлекательнейшую книжку, которая поглощает ее сознание практически полностью. Ребеночек кричит и требует внимания, мама в состоянии "сейчас иду" все никак не может оторваться от чтива. Наконец, она жадно проглатывает самые интересные страницы про то, как "он мощным рывком своего мускулистого загорелого тела запрыгнул в ее каюту через круглое окошко, застав ее застывшей в своем вожделении...", в это время ребеночек, не получая до сих пор внимания, начинает кричать еще громче. Мама движется к кульминационной развязке романтической сцены, происходящей на страницах романа, а ребенок теперь уже начинает истошно орать. И вот, когда он уже почти сорвал свой голос, мама появляется, берет его на руки. обнимает, целует, и дарит ему свое тепло и нежность.} 

_{Допустим, в первый раз никакой связи между этими двумя действиями ребенок не усвоит. Но если так повторится дважды, трижды или четырежды, то, скорее всего, такой малыш с младенчества станет привыкать к осознанию некой безусловной для себя истины. Для близости надо прикладывать усилия. Чтобы получить любовь, нужно нечто преодолеть и хорошо постараться. А иногда он добивается своего внимания не просто криком, а начинает, к примеру, болеть или проявлять гиперактивное поведение. Когда на прием обращаются мамы с подобными детьми, довольно часто оказывается, что у них в послеродовом периоде наличествовала депрессия, мешавшая их полнценному эмоциональному контакту с ребенком. И бывает иногда достаточно обучить такую женщину простым, доступным упражнениям, помогающим вополнить недостаток тепла, выполняя их как ежедневный ритуал вместе с ребенком, и через некоторое время поведение малыша начинает выравниваться. Но представим, что такая мама продолжила свое поведение и дальше. а ребенок окончательно усвоил ложное убеждение в необходимости предолений и услилий для достижения близости, тепла и любви.}

_{И с этим неосознанным мотивом ребенок взрослеет, вступая в бескрайнее море жизни. Не буду утверждать ничего наверняка, но высока вероятность того, что такого человека не удовлетворят обычные отношения. Скорее всего, в партнеры он выберет себе кого-то, кто сам боится сближения в отношениях  выстраивает всяческие барьеры. (Это похоже на то, что было описано в первой части стаьи о прерванном движении любви). И этого человека он примется всеми силами "добиваться". И преодолеет множество преград, и предпримет множество самых стоических усилий, чтобы заслужить любовь и доверие. Но его партнер привык отдаляться, когда к нему приближаются, и приближаться, когда отдаляются от него. И получается такая игра в "ближе-дальше". Когда многие люди, описывая свои отношения, произносят нечто вроде: "С тобой плохо, а без тебя еще хуже". Или в обратной последовательности, здесь уж, кто к чему больше склонен.}

_{Чем хорошо осознание? Целительная его функция заключается в том, что когда человек понимает истоки, причины своего поведения, он становится свободен в своем выборе. Жить, как раньше, следуя букве своего сценария, или же сделать какой-то новый, пусть и непривычный выбор. Ибо выбор привычный, очень часто, далеко не самый лучший.} 

_{С одним из пациентов (назовем его N) очень часто во время встреч обсуждаем тему взаимоотношений в паре. Один из его запросов на терапию связан именно с трудностями в области выстраивания отношений с противоположным полом. И, как это часто со мной бывает, в результате этих бесед родилась идея запечатлеть свое видение темы.}

_{Вот, N описывает некие идеальные отношения, которые он для себя определил. Описывает на примере одной известной в культурной среде личности. Мужчина, живущий в одном из крупнейших городов Европы, снимающий фильмы, много работающий на телевидении, пишущий книги, в общем и целом, ведущий активную творческую жизнь. Он женат, но жена его живет в другом крупном европейском городе. То есть, живут они отдельно, регулярно созваниваются, обсуждают культурные, политические и другие события, происходящие в мире и взволновавшие их. С определенной периодичностью они наносят друг другу визиты, поздравляют с праздниками, но основную часть времени, большую часть своей жизни, фактически, проводят порознь. Я, считающий что в основе любовных отношений, лежит близость, задаю N  вопрос: "А есть ли между этими людьми близость? Есть успех, есть удовольствие, есть приятная свежесть в общении от этих редких и насыщенных событиями встреч. Но есть ли близость?"}

_{В психологии есть такое понятие, как привязанность. Наверное, впервые в жизни она возникает у нас еще во внутриутробном периоде. И затем продолжает развиваться в самых первых и определящих наших отношениях. Отношениях ребенка с  мамой. И на первых неделях своей жизни ребенок просто на физическом уровне так тесно связан с мамой, что их даже сложно как-тио воспринимать отдельно. Замечательный семейный психотерапевт Сальвадор Минухин даже придумал специальный термин - мабенок. Затем, по мере взросления ребенка, физическая связь остается, а психологически ребенок начинает чувствовать уже чуть большую свою самостоятельность, отдельность по отношению к маме. Но, все равно отношения с ней остаются главенствующими. По сути, они тождественны отношениям со всем окружающим миром. И только когда ребеночек учится ходить, он получает ту относительную автономию, которая позволит ему активней исследовать и выстраивать отношения с этим большим миром вокруг. Соотвественно этой периодизации ( я позволил себе ее до крайности упростить, надеюсь, коллеги меня поймут), то, насколько надежное, гармоничное будет у ребенка отношение к миру, базовое его принятие, то, насколько здоровыми и надежными будут его привязанности к будущим его близким людям, по большому счету зависит от привязанности к маме в раннем детском периоде, от отношений с ней. И когда они были гармоничными, когда мама была достаточно чуткой, теплой, тогда и весь мир потом ребенок принимает дружественным. Психотерапевтам таких людей встретить у себя на приеме почти не представляется возможности. Но, как это часто бывает, в раннем возрасте с ребенком могут случаться травмы. А травма для ребенка - это что такое? К примеру, лежит он в своей кроватке и начинает плакать, кричать, звать маму. Ему ее, по каким-то причинам не хватает именно сейчас. А мама в это время ( как удивительно метко шутит на эту тему один из моих преподавателей по методу семейных расстановок Андрей Васильев) полностью погружена в чтение трудов Бенджамина Спока. И она, конечно, придет, но несколько позже, когда дочитает. Но ребенок-то не знает об этом! Или, вот, какое-то время спустя, мама возвращается с работы домой такая уставшая-уставшая. А ребенок (все еще очень маленький) - к ней: "Мама, давай рисовать крокодила!". А мама, она очень устала, и вправду был очень тяжелый и невероятно длинный рабочий день, и она говорит: "Отстань!". Для ребенка это послание просто запредельное, оно в его картину мира не укладывается, и он, чтобы для себя все прояснить, задает маме наивный детский вопрос: "Мама, ты меня любишь?". Мама проходит на кухню, на ходу отвечая: "Да.". Для ребенка эти два послания конфликтующие - как можно любить и одновременно говорить "отстань"?? И он решает все еще раз уточнить: "Мама, ты меня точно-точно любишь??" Еще один наивный детский вопрос, на который уставшая, замотанная мама отвечает вновь: "Отстань.". Повторится такая ситуация раз пять, а потом этот ребеночек к маме не пойдет. И с миром у него, возможно, отношения будут очень специфические. И где-то глубоко-глубоко внутри у него засядет идея о том, что идти навстречу с любовью часто бывает больно. И лучше лишний раз туда, на всречу эту, не ходить - себе дороже. А потом он вырастет, станет таких ярким, успешным и почти-почти гармоничным, к примеру. Вот только в отношениях с близким человеком у него будет какая-то незримая дистанция. А, может, их вообще не будет, отношений этих после пары неудавшихся попыток. То, что в семейных расстановках и называется прерванным движением любви.} 

_{И описанный выше пример как раз и показывает двух людей, у которых привязанность сформировалась по типу ненадежно-избегающей. И не в конкретных партнерах зачастую дело, не в их особенностях личности, поведения и пр. Просто не было в свое время уверенности в маме, материнской фигуре вообще.} 

 _{Меня что в самом факте существования психотерапии и психотерапевтов         радует? Да то, что искусство это (или ремесло, это кто как для себя                 определяет) независимо от своих направлений, течений, консервативных и             вольнодумских крыльев, фракций и школ, все-таки, дает человеку некий шанс           переиначить, что ли, свой жизненный опыт. Лучше всего это, на мой взгляд,           сформулировал гениальный Милтон Эриксон:} 

                        _{"Никогда не поздно иметь счастливое детство"}

Вопрос:

  Мне 30 лет, сыну 10. Очень хочу быть ему другом, не получается. Ребенок закрыт, вместо беседы предпочитает компьютер. Вечером можем поговорить только об уроках и успеваемости. Не знаю, как найти к нему подход, помогите сделать первый шаг. (Наталья)

Ответ:

Здравствуйте, Наталья! Все зависит от того, каким другом Вы хотите быть своему сыну. Ведь бывают друзья старшие, авторитетные, наставляющие. У них можно узнать что-то новое, попросить какого-то совета в важной жизненной ситуации, но перед таким авторитетным другом иногда бывает довольно тяжело раскрыться, рассказать откровенно о своих проблемах - ведь такому авторитетному другу они наверняка покажутся мелкими и незначительными!

   А бывают друзья на равных. С ними можно играть, беситься, делиться чем-то сокровенным. А это возможно только в атмосфере интереса и доверия. Наталья, возможно Вам стоит подумать на тему того, как вызвать у своего сына такую эмоцию, как интерес? Что такого получает Ваш сын от сидения за компьютером, чего не даете ему Вы? Разговоры об уроках и успеваемости это разговоры о формальном. Поисследуйте тему неформального, в чем, скорее всего, нуждается Ваш сын. Сядьте, в конце концов, сами за этот компьютер, что там за игры за такие, о чем они?? Но не старайтесь насильно завоевать доверие ребенка, он это сразу почувствует. Заинтересуйтесь искренне, от души тем, что интересно ему. А потом обязательно напишите о результате.