Злость и агрессия
Метки: злость | избавление
Дата: 01/08/2008 19:42:05
Подписаться на комментарии по RSS
Так уж повелось, что в процессе воспитания еще в детстве нам прививают то или иное отношение к определенным эмоциям. Вот взять, например, злость. Что говорят родители ребенку? Злиться плохо,хорошие девочки/мальчики не злятся! Маленький совсем ребенок выражает свою злость открыто, не копит ее. Взрослея, человек приучается подавлять в себе агрессивные эмоции. Отчасти это правильно - в жизни есть масса конкретных случаев, когда проявив агрессию открыто, прослывешь неадекватным. Но это не значит, что нет других способов избавиться от накопленной агрессии.
Если маленького ребенка обидеть, он может укусить. Все логично: человек - это хищник, а зубы - орган агрессии. А вот взрослый человек, когда выходит из кабинета начальника, получив несправедливый нагоняй, он же не может начальника укусить? Но, вернувшись домой, может укусить своих близких в переносном смысле слова, а еще кусок колбасы уже в прямом. Так эмоция "заедается", не переживается, но пережевывается. А если уж даже такого выхода не находит, то разрушает организм изнутри, вызывая гипертонию, спазмы сосудов, мигрени, недуги сердца.
Так, конечно, жить нельзя! Эмоции нужно проживать и выплескивать. Как? Приходит на память пример одной моей клиентки, которая, осознав, причину своих гипертонических кризов, решила так: "Я с мужем живу уже больше 25 лет. Я его очень люблю, но некоторые мелочи в его поведении меня уже подбешивают! Я поняла, что итог скандалов один - повышение моего давления. Человека уже не поменять, а вот я свое отношение поменять могу. И стала я в такие моменты просто уходить в ванную, когда чувствую, что подкатывает злость. Наберу полную ванну воды, голову туда опущу и ору разные страшные ругательства. А наружу только пузыри выходят! Зато мне настолько легче становится!!". Здесь мы видим, как человек с помощью действия агрессивного характера избавляется от накопленной злости, но никого это не затрагивает. Вы можете выбрать что угодно: рвать бумагу, бить подушку, тарелки, петь в караоке. Все сработает на облегчение.
Но есть и другой способ. Превратить энергию злости в созидание, в творчество. Ну, убрать в квартире, к примеру. Уже чем-то жизнь к лучшему измените. Часто ведь бывает: делаешь что-то - не получается - злишься. Снова делаешь - снова не получается - злишься еще больше. Снова делаешь - опять не получается - и тут так разозлился!!! И, вдруг, получилось!! Злость сработала как топливо для творчества. И облегчение и развитие - разве не прекрасно?! Даже эта заметка мною сейчас пишется в состоянии накопленной агрессии. Но с каждым написанным словом агрессия угасает, превращаясь в творческий продукт!
Комментариев: 31
Павел, а как же быть с умением управлять своими эмоциями. Я стараюсь своего старшего сына приучить, подавлять в себе злость и агрессию. Считаю, если он научиться с ними справляться ему будет легче в обществе. Разве не так?
Павел, а как же быть с требованием общества сдерживать свои эмоции, особенно злость или агрессию. Я постоянно одергиваю своего старшего сына(15 лет) и требую умения управлять своими эмоциями, сдерживать свою злость и юношескую агрессию. Считаю это умение поможет ему в дальнейшей жизни
Здравствуйте, Татьяна!
Наши эмоции состоят из разных компонентов: внешнее социальное проявление, внутреннее чувствование и телесное ощущение. Вы совершенно правильно учите своего сына умению адекватно проявлять внешний социальный компонент. Внутреннее чувствование и, особенно, телесное ощущение такой эмоции как злость управлению не особенно поддается. У Вашего сына обязательно должен быть способ выплескивания вот этих внутренних вещей. То ли это какой-то вид спорта, то ли творчество. То ли вы просто обучите его высказывать свою агрессию словами, но в адекватной форме: "Когда ты так говоришь, я злюсь" и т.д. Ну и, рискну предположить, в жизни любого мужчины случаются такие ситуации, когда надо просто бить, а уже потом думать!
) К этому он тоже должен быть готов
Павел, помогите мне в одном вопросе! Мой сын ( 14 лет ) последнее время очень нервный, это переходный возраст или чтото иное , и как успокоить эту агрэссию в нём ?
Здравствуйте, Анна! 14 лет - возраст переходный в плане полового созревания в том числе. Возможны разные тенденции. Уточните, как именно проявляется то, что он очень нервный? В каких именно ситуациях он очень нервный?
Павел,это снова я.Мой сын последнее время стал хуже учиться, и не любит когда дело доходит до оценок и воспитания! Он уделяет больше время друзьям а не учебе ! А когда я запрещаю ему идти гулять или заставляю учить уроки, он нервнечает ! Что мне делать, так чтобы он не стал двоишником но и ходил гулять когда хочеться ?
Тут все довольно просто и сложно одновременно.
Просто понять: ценность учебы для него сейчас низкая. 14 лет, гормоны играют, стая зовет
Там, снаружи - свобода, непринужденность. Дома - запреты, наставления, принуждение к учебе. Плюс запретный плод всегда сладок. Ему хочется того, что Вы ему запрещаете.
Теперь о сложно: сложно все это дело изменить. Для этого нужно терпение и последовательность действий. Надо повысить в его глазах ценность учебы. Некоторые родители мотивируют деньгами: прочел книжку - получил денежную премию. Ну что ж, это тоже вариант.
Некоторые доходчиво объясняют, как учеба сейчас связана с будущими успехами в жизни - "Хочешь иметь такую же красивую машину? Надо быть состоятельным. Но состояние важно заработать и скопить, а для этого и нужно учиться!"
Некоторые используют желание подростка во всем противоречить родителю: "Знаешь, вот эта книга конечно очень интересная. Но она не для тебя, тебе еще рано ее читать! Чтоб не смел ее брать в руки!" И "прячут"! книгу не очень надежно. Естественно, разыгрывается любопытство и желание сделать назло, и он ее находит и тайком читает. Сам чувствует себя победителем: мол, классно провел маму, а нам только этого и надо!
Некоторые поступают вообще жестко и переводят вставшего в позу подростка на самоокупаемость: "Раз ты такой самостоятельный, то и обеспечивай себя сам!" Жестко, но в определенном смысле способствует развитию личности.
Вот только несколько вариантов. Попробуйте то, что Вам ближе.
Большое спасибо Павел !
Помогите справиться со злостью! Меня может разозлить абсолютные пустяки. Пример: иду в душ нет воды так меня аж тряска начинаеться! Еще могу привести пример: говорю с человеком он пару моих вопросов проигнорил и мне хочется ему голову сломать! Редко удержусь если меня оскорбляют! Что делать с этим? В психушку я не хочу(( дайте совет?
Ну, Алексей. Вы, по-моему, чего-то недоговариваете. Наверняка есть какой-то держащий стресс на работе или дома. Что-то, из-за чего вы накопили эту агрессию, или где-то не можете ее прямо выразить, терпите, сдерживаетесь, а выплескивается она вот в таких вот малозначимых бытовых ситуациях. Или, возможно, в какой-то важной для вас сфере деятельности вы не чувствуете достаточно собственной значимости. Есть что-то из этого?
Добрый день,Павел.
Бывают такие ситуации. что из-за своей несостоятельности. неудач.самонереализованности я срываюсь на любимых людях. И потом понимаю. что был не прав и сожалею об этом.Бывает. что мне кажется. что жена дает мне гораздо меньше в плане чувств. чем я ей. и злюсь. обижаю ее. а потмо понимаю что просто она по другому выражает свои чувства ко мне. осознание приходито слишком поздно. когда я уже обидел любимого человека.
не могу заставить себя вовремя остановиться. бывает. вроде уже успокоился. а потом какая-нибудь совсем незначительная мелочь выводит из себя. и все по новой..
Здравствуйте, Максим.
Тут есть разные корни в той ситуации, что Вы описываете. Не зная Вас лично, трудно что-то советовать конкретное. Я лишь могу поразмышлять здесь на эту тему. А Вы, возможно, что-то для себя найдете в этом.
Насчет нереализованности. Как поступил в свое время я. Просто решил принять на веру истину: Если жизнь тяжелая, значит живешь неправильно. Не в ту сторону, то есть. Стремление к росту заложено в любом человеке. Оно безусловное и всегда найдет себе применение. Кто-то растет в профессионализме любимого дела, кто-то направляет (неосознанно, разумеется) энергию роста на развитие всяких сложноустроенных заболеваний. Кто-то ударяется в праздный разгул, старясь забыть свое предназначение в жизни. У меня было всего понемногу ( а иногда и помногу) из этого. Я просто в какой-то момент начал длеать по чуть-чуть то, что я люблю. Каждый день. Вначале это не приносило никаких доходов, основные доходы были в том деле, которое я делал, потому что так было надо. И день у меня распределялся так: часов восемь я занимался тем, чем надо. И часа два-три - тем, что хочу и люблю. Но энтузиазм мой был высок, я буквально наслаждался каждой минутой из этих двух-трех часов. Отдача оказалась высока, постепенно я стал больше времни проводить за любимым делом, оно стало приносить доход. А потом, в какой-то момент я понял, что уже просто двигаюсь по инерции. И окончательно попрощался с тем делом, которое делал по надобности. Не могу сказать, что значительно изменился темперамент после этого. Иногда я бываю очень вспыльчив и эмоционален. Но беспричинные вспышки по отношению к близким людям прошли. Они были просто следствием общего недовольства собой. Именно собой
Что касается отношений с женой вообще. И вот этих вот недопониманий. В паре самое главное - это баланс между брать и давать. Мжчина дает мужское и берет женское. Поймите меня правильно, далеко не всегда это что-то материальное. Если баланс нарушается, нарушаются и отношения.
В следующий раз, на случай этих вспышек гнева, срывов имейте под рукой всегда зеркало. Любое. И когда чувствуете, что "подкатывает", перед тем, как высказать все, просто посмотрите на себя, на свое лицо. Сделайте это хотя бы десять раз.
Пашенька, а у меня проблема другого характера. Я, конечно, понимаю, что возможно моей проблеме нужно более глубокое рассмотрение. Мой психолог сделал вывод, что у меня из детства идет злость на весь мужской пол. На отца (развелись родители), на бывшего парня (много проблем было), на двоюродного деда (он бабушку на моих глазах избивал), на мужа (тоже проблем много разных, мелочей). Это как бы мне что-то блокирует и я не могу забеременеть. Что-то можно сделать??? Заранее спасибо.
А вы сами с этим выводом согласны? Есть ощущение, что это правда?
Если да, то ключ в принятии. Когда ты видишь, что послужило причиной, не судишь и принимаешь, как есть. Часто ребенок может с уважением смотреть на отца, лишь когда мать сама смотрит на него с уважением. А матери часто обижены и говорят об отце без уважения. Тогда ребенок не знает, куда ему деваться. Он чувствует движение к отцу, но также любит мать и не идет к отцу, потому что боится ранить мать. Но, какие бы отношения ни были между родителями, для ребенка он всегда родители, и в этом плане они всегда вместе. Возможно, их ребенок - это лучшее, что они вместе сделали. И ребенок может просто сказать отцу внутри себя: Для тебя всегда есть место в моем сердце, что бы между вами двоими ни произошло.
Я вашей ситуации не знаю - просто ассоциации. Очень хорошо это в расстановке можно проработать. Вы из какого города? Уверен, и у вас есть расстановщики.
здравствуйте,Павел!у нас такая проблема - у сына 13и лет эпилепсия,врачи запретили занятия спортом(футбол),иногда он ходит с друзьями на стадион поблизости и играет (там я могу за ним присмотреть тайком).и вдруг он решил пойти поиграть на другой конец города,я его не отпустила,у него началась истерика,сказал ,что он нас ненавидит и не хочет жить.что нам делать?
Здравствуйте. Валентина!
Эпилепсия сама по себе накладывает отпечаток на характер - люди такие часто вязкие, неуступчивые, упрямые.
Плюс, к этому добавляется сейчас проблема переходного возраста, протест против заботы родителей - от этого не уйдешь. Естественно, не стоит такие его слова о ненависти и нежелании жить воспринимать, как свой провал. Это сказано на эмоциях, не думаю, что он реально имел это в виду.
Скорее всего, занятия футболом для него важны, как возможность соответствовать интересами той группы, в которой он общается. Лишая этого его полностью, Вы перекрываете ему возможность утвердиться в этой группе. Полностью запрещать не стоит. Но и границы создать нужно. Просто сесть и договориться о том, на каких условиях Вы могли бы позволить ему заниматься и придерживаться их и Вам, и ему. Расскажите ему подробно и искренне, почему это так важно для Вас. О своем беспокойстве о нем.
Злюсь на своего бывшего мужа, или вернее на себя больше, потому что инициатором развода была я. жалею только что не сделала этого раньше. Мы недавно развелись, 4 месяца назад, любви в браке уже не было давно, зато материальных проблем было море. Эта злость мучает меня ужасно, а это отражается на отношениях с моей дочерью. ей уже 15. Злит меня то, что он так быстро нашел мне замену, да еще и дочь знала, что у него другая и ни чего мне не сказала. Когда я узнала об этом мне показалось, что она меня предала, самый дорогой мне человек. Я чувствую, что после этого мы стали отдалятся друг от друга, но ведь я люблю ее, а пересилить себя не могу. помогите мне советом, как начать жить без злобы, как наладить отношения с дочерью.
Здравствуйте!!!!
Я ненавижу и злюсь на людей.....знаю что это плохо и начинаю сжирать себя изнутри,понимая что ничего изменить не могу!!!!Потом начинаю думать что это я такая,что делаю все ни так,что ничего хорошего в жизни не достойна,что во всем виновата только я!!!!......Самое страшное то что в итоге я устраиваю истерику своему мужу,говоря ему всякие гадости....но на этом все не заканчивается.....я замыкаюсь в себе и не разговариваю ни с кем!!!!!
Сама я иду по жизни с улыбкой на лице,с позитивом.Постоянно шучу и улыбаюсь.Многие говорят что очень мало позитивных людей вроде меня.Но я то знаю что это просто маска!!!!
Я знаю что нужно принимать мир таким какой он есть - жестоким,но не могу!!!!!
Я устала так жить!!!Я в отчаянии!!!
Что мне делать,как прийти к миру в себе,как принять мир вокруг себя????
Подскажите ,пожалуйста!!!!
Я
Здравствуйте, Natalia!
Злость на измену мужа понятна и естественна в остром, начальном периоде - сразу после того, как об этом узнаешь. А вот когда она длится достаточно долго, да еще и переключается на дочь, здесь может быть кое-что еще помимо уязвленного самолюбия и понятной по-человечески обиды.
Не было ли в Ваших отношениях в семье такого, что дочь включалась в Ваши с мужем выяснения отношений, возможно, пыталась вас примирить? Может быть, каждый из вас использовал ее в спорах, пытаясь переманить "на свою сторону"?
Здравствуйте, Виктория!
А когда впервые Вы пришли в жизни к выводу, что мир жесток?
Спасибо большое за ответ. Вы правильно сказали, что злость была сильной только когда я узнала об измене, сейчас уже все прошло, я конечно не могу пока об этом спокойно говорить, но и злости не испытываю особенно к дочери, она наверное просто не хотела меня расстраивать. Муж сейчас старается перетянуть ее на свою сторону, подарками дорогими задаривает, но я думаю пройдет время и все станет на свои места. спасибо Вам еще раз, написала Вам и стало сразу легче на душе!
Пожалуйста, Natalia. Если что, пишите))
Здравствуйте Павел.У меня такой вопрос: у меня проблема, мне кажется что меня ненавидят мои родители!...особенно отец, когда я прихожу домой он начинает всячески до меня докапываться,проверять мои действия, меня это дико выводит из себя!..и он начинает продолжать агрессию во мне развивать тем самым и он сам злиться и это переходит в скандал.Мать говорит что я ^не умею с ним разговаривать.но я всячески стараюсь это исправить и в конце концов мне это надоело,я стал ему постоянно холодно отвечать, моя девушка ^не хочет мне помогать, в том плане что я ^не хочу идти домой к себе, хочу у нее посидеть а она говорит чтоб я домой шел и мирился с отцом...я ^не знаю что делать, помогите?
Здравствуйте, Александр.
А как Вы понимаете, что действия отца - это именно "докапывания"? А не, к примеру, повышенная забота, реализуемая в виде контроля?
И, возможно, изначально Вы за что-то злитесь на отца? За что-то в прошлом? Вам сейчас сколько лет? Возможно, когда Вы говорите о том, что Вас ненавидят родители, это проекция Ваших агрессивных чувств к отцу, к примеру?
Это все просто гипотезы, я ничего не утверждаю. Поразмышляйте над этим и пишите еще
Здравствуйте,Админ!!!!!!!!!!
Со школы,А с возрастом еще больше!!!!!
А в последнее время я стала больше замыкаться в себе.Стараюсь реже появляться на улице,на людях!!!!Только среди близких!!!!
Это просто ужас,себя не узнаю!!!!
Здравствуйте, Виктория.
Такое ощущение, что очень много в себе подавляете качеств, свойств личности, чувств, которые считаете "неприемлемыми". Вытесняете их, не замечаете их в себе.
По механизму проекции они начинают очень сильно цеплять в окружающих людях. Раздражать. Другими словами, все то, что Вы не прощаете людям, Вы вытесняете и стараетесь не видеть в себе. Если бы в Вас самой этого не было, это бы и не замечалось в других - Вы бы просто проходили мимо этого.
Замыкаться в себе - это не выход. Возможно, лучше себе помочь, обратившись на очную терапию к психотерапевту экзимстенциального или аналитического направления.
Здравствуйте!
Ещё с детства я старалась быть лучшей в классе, окончила отлично, училась на бюджете, веду здоровый образ жизни. Всё в жизни получалось, что входило в понятие цель. Сейчас муж, сын(2 годика), золотые, по другому не назовёшь, только мечтала о такой семье раньше. Но это как золотая оболочка, а внутри, всмысле, в моём характере - пустота.
Мне 23 года и именно сейчас начала проявляться агрессия, срываюсь по пустякам. Знаю и понимаю что подавлять себя нужно, но не могу.
И объяснение возникновения агрессии знаю - в детстве отец пил, доходило до рукоприкладства, и сама попадала под "горячую руку". Было лёгкое сотрясение.
Но я хочу семью, которая является полной противоположностью семье родителей, она такой и есть, но остался осадок, воплощающийся в порыв эмоций.
Здравствуйте, Лиза!
Сложно на расстоянии разбираться в природе чувств. Но что можно сказать точно, не нужно ничего подавлять - от этого оно точно становится только сильнее.
Наоборот, нужно находить выход чувствам, безопасную для окружающих возможность их реагирования. Это может быть какая-либо физическая активность, когда Вы что-то бьете, бросаете и т. п.
Также важно разобраться в природе Ваших чувств. Нет ли здесь такого убеждения, что у Вас все должно получаться идеально. Что все и всегда должно быть по-Вашему - такая гиперответственность и гиперконтроль.
Что будет, если Вы позволите себе слегка отпустить контроль? Позволите себе принять те моменты жизни, когда все случается неидеально и не по Вашим ожиданиям?
Я с детства боялся отца - алкоголик, человек жесткий, не терпит повышения на него голоса и испытывал к нему отчуждение, с матерью тоже не сложились теплые отношения, к тому же она питает к отцу какую-то болезненную зависимость. Сейчас мне 19 и я напоминаю себе овощ =) Сон поверхностный, настроение почти всегда апатичное. И я не испытываю злости на отца, никогда не могу на него накричать, кроме того это относится и к другим людям. Никакое мое желание не кажется мне искренним, таким, чтобы оно могло мной управлять. Эти детские установки, когда я вынужден был построить защиту управляют мной, и меня бесит, что я не знаю, как выйти из этого круга.
Здравствуйте! Моя десятилетняя дочь своим поведением меня доводит до истерики, особенно выводит процесс выполнения школьного домашнего задания. Я на неё кричу, потом сильно переживаю из-за этого, не знаю, что делать. Это бывает не сильно часто, но всё-таки бывает. Не хочу так! Подскажите, как с этим бороться.
Анна, начните с того, чтобы взять ответственность за собственное состояние и эмоции на себя - не моя дочь доводит меня до истерики, а я вхожу в состояние истерики от того, как воспринимаю поведение своей дочери